Café com Maçãs

Metas de verdade

2010-09-27T12:54:00.002-04:00

27 de setembro

13h55

14 semanas até 31 de dezembro

0,8 kg para perder por semana

11,2 kg para perder até o fim do ano

Valendo um vestido novo para o reveillon.

Filé do Homem Aranha na Copa do Mundo

2010-05-26T08:57:00.007-04:00

Após um absoluto empate de votos no post anterior, eis o resultado do Desafio Oswaldo Aranha: um bem bolado das receitas original e da cantina, com um tantinho de invencionice minha aqui e ali.

Senhoras e senhores, apresento o FILÉ DO HOMEM ARANHA NA COPA DO MUNDO – pra comer no sofá.

Você vai precisar de:
- ½ kg de filé mignon, patinho ou outra carne bem macia que você gostar. Acho que frango também rola.
- ½ vidrinho de alcaparras
- Um monte de alho fatiado (tipo uns 10 dentes, se forem pequenininhos)
- Um tanto da sua receita de farofa preferida
- Outro tanto de batata palha (prefira as caseiras, são mais fininhas e derretem na boca)
- Arroz o quanto baste

O prato é incrivelmente fácil, dá pra fazer 20 minutos antes do jogo começar. Só não deixe a turma ficar na cozinha beliscando sua batatinha.

Corte a carne em cubinhos – o tamanho você escolhe, afinal é você quem vai comer.
Tempere como preferir, só procure evitar muito sal, pois o molho é bem forte.

Derreta uma colherinha de manteiga numa frigideira enorme, jogue os cubinhos lá.

A carne vai começar a soltar um caldinho. Bastante caldinho. NÃO DESPREZE O CALDINHO! ELE É DELICIOSO! Engrosse com uma colher de chá de Maizena dissolvida numas 3 colheres de sopa de molho shoyu.

Agora você tem uma frigideira com os cubinhos selados cozinhando no próprio molho. Isso vai mantê-los macios.

Quando parecer gostoso, reserve a carne num pratinho e deite um fio de azeite na frigideira pra dourar o alho.

Quando o alho já estiver quaaaase dourado (fique de olho, porque ele doura de repente), jogue as alcaparras JÁ TRITURADAS. Se você deixá-las inteiras, o gosto não penetra nos outros ingredientes e, vira e mexe, você vai morder uma bolinha salgada que ofusca todos os outros sabores. SEEEEMPRE na sua vida triture as alcaparras.

Volte a carne pra frigideira e misture sem medo de ser feliz. Desligue o fogo e regue com mais um tanto de azeite pra dar liga no molho. Se você botar o azeite com o fogo ligado, ele satura e perde o perfume. O AZEITE É FRIO, meu bem, a menos que ele só sirva pra untar o recipiente.

Bote a carne numa travessa bem bonita.

Usando o que sobrou de caldinho na frigideira, monte sua farofa favorita e misture com a batata palha.

TADÁÁÁÁÁÁÁ!

Agora é só abastecer seus potinhos e ir para o sofá. Como está tudo picadinho, você só precisa de um garfo – e a outra mão fica livre pra segurar a corneta, bandeira ou patuá.

Testei a receita assistindo o episódio final de Lost. Ficou tão gostoso que o Ben pensou que fosse uma metáfora. Olha aí ele todo sujo de molho.

Acho que vou repetir no final de Flash Forward também.

Desafio do Oswaldo Aranha

2010-05-13T13:44:00.003-04:00

Oswaldo Aranha foi muito mais do que um diplomata. O ilustre gaúcho, morador do Rio, fez uma ímpar contribuição para a comida de boteco brasileira: o filé à Oswaldo Aranha.

Lá por volta dos anos 1930, quando o Rio de Janeiro era capital federal e bombava de políticos, Oswaldo era ministro das Relações Exteriores e gostava de uma comidinha bem brazuca.

Ele mesmo ditava a receita: um suculento filé alto, com alho fatiado bem fritinho por cima, batatas portuguesas, farofa e arroz. Na mesa, misturava tudo antes de comer. De tanto pedir o rango, o restaurante incluiu o prato no cardápio e deu o nome do seu criador.

A cantina aqui perto do escritório tem um Oswaldo Aranha sensacional, e sua receita tem uma liberdade poética de dar água na boca: no lugar do alho crocante, vai um molhinho de alcaparras.

O desafio do final de semana é reproduzir o delicioso filé, e convidar a turma do marketing para fazer o teste cego, claro. Agora fica a dúvida de qual receita testar primeiro:

-A receita do Oswaldo?
-A receita da cantina?
-Inventar minha própria receita?

Quem votar primeiro ganha um pedaço maior.

O fim do Café com Maçãs...

2010-05-13T11:03:00.002-04:00

...e o triunfante debut do Café com Mini Cenourinhas.

Hummm... pensando bem, esse não é um nome legal para um blog.

Melhor voltar a comer maçãs.

#vemnimim copa do mundo

2010-05-11T12:13:00.000-04:00

Depois de quase 1 ano inteirinho trabalhado num escritório que bloqueava qualquer domínio com a palavra "blog", eis que volto, finalmente, ao mundo dos vivos.

Pensando em todo aquele papo-você-s/a sobre passarmos mais tempo no escritório do que em casa e os colegas de trabalho serem mais presentes do que a família e blá blá blá, caiu uma ficha muito interessante: meu pão sempre cai com a manteiga pra cima.

Com todos os perrengues que qualquer empresa tem, todas as equipes com quem trabalhei até agora foram bacanérrimas. Ainda não tive um chefe chato (nem aquele que gritava, que virou meu bff depois), ou um colega mala (nem a mais tagarela, que tem um coração lindo), ou um cliente impossível (nem aquela que me deixou trabalhando pra fazer as unhas tarde da noite).

Prestes a completar 1 mês de emprego novo, aqui não podia ser diferente: pessoas legais. Adoro!

E o que diabos isso tem a ver com dieta/vida corporativa?

Oras bolas, amigo leitor, a essa altura do campeonato você bem sabe que pessoas legais adoram comer. Né?

Eu já tinha visto absurdos gastronômico-corporativos, mas aqui as gavetas do marketing tem a maior quantidade de comida per capita já documentada. É poder calórico o suficiente para sustentar uma cidade pequena durante 1 mês.

Parece que, a cada novo emprego, o desafio de perder peso fica mais árduo – e a meta, maior. Lá em meados de 2007, quando esse blog nasceu, eu tinha uns 7 ou 8 kg pra perder. Hoje já são 20kg.

Que venha a copa do mundo! Com todos os chopps, pipocas, caldinhos de feijão e bistecas do Sujinho.

Amigos amigos, mães à parte.

2009-09-02T22:01:00.002-04:00

O que acontece quando uma amiga do trabalho vai ao consultório da sua mãe? Você para de ganhar pudim, óbvio.

Lá na agência temos o hábito de fazer refeições coletivas: cafés da manhã, lanchinhos da tarde, almoço de caixinha em dias de chuva e por aí vai. Com isso todo mundo acaba sabendo o que os colegas gostam de comer, e cria-se o adorável hábito de fazer pequenos agrados uns aos outros, em momentos aleatórios do dia, sem esperar nada em troca. É um mundo maravilhoso!

É CLAAAAARO que mamãe, que muito gosta de prosear, descobriu esta peculiaridade corporativa, e imediatamente passou instruções objetivas e muito diretas: "Não alimente a hipopótama".

Com isso eu parei de ganhar docinhos, inclusive o pudim caseiro da mãe da Eudis.

Snifs snifs snifs. Ainda bem que o resto da turma ainda me dá chocolates.

Mind set (ou cogumelos incríveis)

2009-07-29T20:30:00.003-04:00

Cheguei em casa hoje decidida a fazer os cogumelos à provençal do Spot.

Modéstia à parte, fiz (estraguei alguns cogumelos antes, mas fiz).

Se você ficou com invejinha, se você não quer mais gastar 20 pilas num pratinho de cogumelos, ou se você é a minha mãe e simplesmente não tolera a idéia de eu saber fazer uma coisa e você não, seguem abaixo as dicas:

-Prefira os cogumelos shimeji, shitake e portobello (gosto do salmon, mas o comum também fica legal). Se você gosta de outros, manda ver.
No Pão de Açúcar vende umas bandejinhas com cogumelos quase limpos e sortidos, coincidentemente são exatamente os que você precisa.

-Não lave os cogumelos, não mergulhe na água, não deixe de molho! Cogumelos são umas esponjihas, então o melhor é limpá-los com um paninho úmido. Se você morre de nojo das coisas da terra, passe na torneira ultra-mega-rápido, pra eles não chuparem muita água (você vai entender o porquê logo mais).

-Use alho sem dó. Se alguém for te beijar depois, é melhor que te ame com bafo. Corte como achar mais gostoso - afinal, são SEUS cogumelos, hohoho.

-Use um fiozinho de azeite pra refogar - isso mesmo, amore, refogar, não fritar. Se você usar mais que um fiozinho de azeite, na hora que os cogumelos começarem a soltar água (viiiiu porque nao pode molhar muito?) sua frigideira vai virar uma sopa. Se no meio do caminho você achar que está muito xoxo, coloque mais um fiozinho. Pode jogar os cogumelos e o alho de uma vez só. Faça isso enquanto o azeite ainda está frio, senão o alho vai selar, daí ele queima por fora e fica cru por dentro.

-Quando começar a murchar, regue com um tantinho de shoyu, só pra dar um bronzeado. Se o shoyu não salgou o suficiente, aproveite este momento pra acertar o sal e a pimenta do reino. Vá com calma no sal, porque os cogumelos murcham muito e o tempero fica muito curtido. Provei antes do shoyu e ficou delicioso também, mais primaveril.

-Quando estiver ficando crocante, salpique salsinha (o quaaaanto você quiser), dê uma sapecada e mande pra mesa. Se estiver muito molhado, escorra num papel toalha antes.

Não sei se esta é a receita que o Spot faz, mas aqui em casa ficou mega bom. Agora é só pegar uns potinhos, rechear e colocar naquelas sacolas do Spot Delivery que ficam atoladas debaixo da sua mesa no escritório.

Faça e me conte como ficou!

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Uma terrível revelação

2009-06-17T21:54:00.002-04:00

No segundo apê em que morei aqui no Copan, antes do Dudu vir morar comigo, havia uma infestação de umas mini baratinhas horríveis, que entram em todo lugar, inclusive pelas frestas do microondas.

Elas são conhecidas comuns de todo o prédio, nos seus 7 blocos e 32 andares. Todo mundo, absolutamente TOOOODO MUNDO lida com elas.

Quando Dudu e eu juntamos as escovas de dente, mudamos para um apê maior, em outro andar, e fiquei feliz da vida porque aqui as baby cucarachas não apareceram mais.

Eis que, este fim de semana, fico face a face com uma terrível revelação: não é que elas não entram aqui, é que o Dudu mata todas antes que eu as veja, e NÃO ME CONTA!!!!

MEU HERÓI!!! Outro dia mesmo, soube que ele matou umas 3.

E pra piorar, a Anna falou que, se você dormir sem escovar os dentes, as baratas vêm comer a comida que sobrou na sua boca - e que ela viu isso acontecer com um primo dela (mais uma história para o Definitivo Livro dos Causos do Amigo do Meu Primo).

E AGORA??? COMO É QUE EU VOU DORMIR???

Acho que vou fazer uma escala de revezamento de sono à la Capitão Nascimento. Leia aqui: "a partir de agora, o Dudu vai ficar acordado a noite inteira montando guarda".

Odeio baratas.

Posso comer um Cup Noodles?

2009-06-14T20:34:00.002-04:00

NÃÃÃÃO!!!

Perguntei ao oráculo (aka Google) se eu podia comer cup noodles sem quebrar a promessa da fritura. Eis que o primeiro resultado da minha busca foi um site chamado 10 Most Unhealthy Foods.

Hummm...talvez seja melhor deixar a guloseima pra depois.

Quem tem medo da Sra. Petrelli?

2009-05-29T10:09:00.002-04:00

Se você ainda não assistiu Heroes, vá no xing-ling e compre as 3 temporadas completas JÁ.

Foi lá?

Então pronto, pode continuar a ler este blog.

Agora que você já assistiu a série mais legal da última década, sabe que a Sra. Petrelli é uma super-mãe (super mesmo, ela tem uma "habilidade") desequilibrada, manipuladora, mentirosa, fria, megera e em alguns momentos, genuinamente má. O bicho é ruim mesmo.

Mas na hora de salvar o planeta, ela ainda é a mãe do Peter.

A dinâmica da família Petrelli me lembra muito o relacionamento que eu tenho com São Paulo.

Se você, como eu, também não cresceu aqui, sabe do que estou falando.

Você trabalha o dia inteiro, torce o pé em tudo quanto é buraco, toma banho de esgoto quando chove, escuta seus ouvidos apitarem com o barulho, derrete no trânsito, agride um moleque que tentou roubar seu celular no ponto de ônibus, compra briga com o pedreiro que está te encoxando no metrô, xinga os guardinhas da CET, espirra o dia todo porque não chove mais e o cheiro do rio é entorpecente e pragueja que esta cidade é amaldiçoada, e todos que a habitam também.

Então você bate o cartão e, no caminho de casa, compra ingresso para um filme aleatório no Espaço Unibanco, como você adorava fazer quando era solteira.

Daí você lembra que gosta de sair do cinema e andar de ônibus depois das 21h, quando a cidade está esvaziando e as luzes estão acesas. Gosta também de almoçar e sentar um pouquinho nos bancos do Trianon, onde a temperatura média é 2 graus menor que o resto da Paulista e quase dá pra esquecer do aquecimento global. Gosta de andar pelo Centro velho no domingo e ver que, vazia, a cidade nem é tão cinza assim. Gosta de chegar em casa e ser bem recebida pelos porteiros, de encontrar os vizinhos na padoca, de dar um pulo lá no bloco F pra dar um abraço no seu tio-avô e ficar olhando como ele é a cara do vô João. Que saudade.

Apesar de sua mãe brigar contigo pra você estudar, te deixar de castigo, implicar com o seu peso e planejar sua morte (típico da Sra. Petrelli), ela ainda é sua mãe, e é pro colo dela que você corre quando mais precisa.

São Paulo é minha mãe sim. Nascí aqui, crescí longe, mas voltei para esse colo quando precisei.

E quer saber? Colo de mãe é muito bom, mesmo que ela seja a Sra. Petrelli.

Ding-dong the witch is dead

2009-05-25T14:44:00.004-04:00

Se você também é fã de O Mágico de Oz, sabe que é mais ou menos esta a sensação de pedir demissão (pela segunda vez) no meio da Crise - assim mesmo, com C maiúsculo, pois fala-se tanto dela que já criou uma personalidade própria.

Melhor do que dar um beijotchau pra ficar no ócio, é dar um beijotchau novamente, desta vez porque recebeu uma proposta mais legal. Melhor AINDA é explicar que não é pela grana (não MESMO, porque você não vai ganhar mais), é pelo desafio mesmo.

Fui da Consolação ao Paraíso. Isso quer dizer um monte de coisas. Quer dizer, simplesmente, que antes eu trabalhava no Metrô Consolação e agora trabalho no Metrô Paraíso. Quer dizer que eu plantei sementes ruins, me consolei pela colheita pobre, morrí de fome e padecí no paraíso. Quer dizer que mudei de lado da Av Paulista. Quer dizer que mudar de emprego, apesar de desafiador, é muito gostoso.

Bate aquele frio na barriga, rola aquela necessidade de ganhar a confiança das pessoas tudo de novo, de construir sua reputação do zero. Por outro lado, é outro quarteirão, são outros restaurantes, outra estação de metrô, outras pessoas, outro clima de trabalho, outro dress code, outros processos, outros clientes.

O simples fato de, depois de 2 anos e tanto morando no Copan, virar à esquerda para ir para o trabalho, me apresentou um bistrô na Av. São Luiz que serve um café da manhã simpático, uma padoca na Av Ipiranga que tem um pãozinho na chapa sequinho e crocante, um restaurante na 13 de Maio que serve PF cheuio de frescurinhas e pequenos toques de alta gastronomia que eu a-do-ro.

Pequenos hábitos, como uma equipe que chega 15 minutos antes pra tomar café da manhã todo mundo junto, ou uma copa pequena, mas que acolhe bem as refeições trazidas de casa, fazem uma diferença enorme no nosso estômago - e na qualidade de vida.

Enfrentar o ciclone, ver a casa cair em cima da bruxa e seguir a estrada de tijolos amarelos é um longo caminho do Kansas até Oz - ou da Consolação ao Paraíso - mas cada passo valeu a pena e me ensinou a valorizar pequenas coisas que costumavam passar pelo meu dia sem importâcia alguma.

Estou adorando o Paraíso, e que seja eterno enquanto dure.

Só para misses

2009-05-07T11:54:00.004-04:00

Passeando pelo Uol Tablóide (que eu a-d-o-r-o), na página de fotos dos bastidores do concurso Miss Brasil, olha só o que encontrei:

COMO ASSIM FRUTAS SÓ PARA MISSES??? E os maquiadores, camareiros, figurinistas, cabelereiros, técnicos de som, cenaristas, diretores de palco, jornalistas, assessores de imprensa e entusiastas, comem o que? Club Social?

Nada me tira da cabeça que isso é uma conspiração para que todas as outras mulheres que não são misses fiquem gordinhas, para aliviar a competição para as representantes dos estados brasileiros lá lá lá (lembrou da música?). Já ouviu falar que em terra de cego quem tem um olho é rei?

Taí, coloca 20 e poucas misses magérrimas num planeta de pessoas normais, é CLARO que elas vão parecer exuberantes.

Vocês eu não sei, mas a partir de agora, toda vez que eu for na feira e tiver uma moça bonita comprando frutas, vou passar uma rasteira. Hohohoho!

Motivação é o que pega

2009-05-06T09:40:00.006-04:00

O site despair.com têm pôsteres, calendários, cartões, canecas e camisetas com mensagens (des)motivadoras para todo tipo de situação, especialmente as que concernem o ambiente corporativo.

Chame de ironia, humor negro, insurreição ou do que quiser, mas os "demotivators" são hilários, e ninguém pode negar. Uma boa dica para colocar de papel de parede no seu computador, usar como mouse pad ou mesmo para mandar por e-mail para seus colegas num dia tedioso ou frustrante.

Afinal, dar boas risadas é uma ótima alternativa para um pratão de macarronada.

Hoje, por exemplo, lí um desmotivador para blogueiros:

Por dentro, pão bolorento

2009-05-05T14:43:00.001-04:00

Nem sempre um almoço de relacionamento é um almoço de relacionamento.

Às vezes, um almoço de relacionamento quer dizer que você está indo fazer qualquer outra coisa, como as unhas, uma escova progressiva, depilação, bater um papo com aquela sua amiga que trabalha numa empresa modernérrima, ou mesmo um trabalho de pós-graduação que precisa ser entregue até a meia noite.

Qualquer uma dessas alternativas significa que seu "almoço de relacionamento" não envolverá comida, ou seja, você vai ter que beliscar alguma coisa antes de voltar ao trabalho.
No caminho para meu almoço de relacionamento de hoje, passei no Mc Donalds, pedí um croissant de presunto e queijo, montei na minha vassoura e voei em direção ao metrô.

A primeira mordida tinha um gosto estranho, mordí outra vez, olhei pra dentro do pão e CREEEEEEEEDO!!!!! O recheio estava preto e peludo, todo embolorado.

(Aguarde um momento enquanto eu vou ao banheiro vomitar e já volto. A recriação da imagem peluda na minha frente foi arrepiante.)

Mesmo atrasada, voltei para o MC Donalds e, soltando fogo pelas ventas, amaldiçoei o gerente do Mc Café e todos os seus descendentes até a 7a geração - o que eu acho que não vai funcionar muito, afinal quem é que vai querer procriar com um gorducho vesgo e atendente do Mc?
SIM, tenho preconceito com tios do caixa/balcão. Leia o post sobre a dislexia das tiazinhas do caixa para lembrar.

O gerente pediu desculpas e devolveu meus R$2,50. Ele foi polido e tal, mas polidez não ameniza o fato de ele VENDER COMIDA EMBOLORADA! CARÁCOLIS!

Acionei a vigilância sanitária. Quanto a vocês, caros leitores, pelo bem de suas posturas corporativas, olhem direito a comida antes de morder qualquer coisa que venha do Mc Mofo.

Já basta UMA pessoa passando mal a tarde toda - diarréias e vômitos não são legais para o ambiente corporativo.

Como perder um cliente fiel em 10 passos

2009-04-20T22:37:00.014-04:00

Nem só de colesterol é feito o corpinho desta blogueira.

Se você já teve a curiosidade de clicar no link "Contrate Dona Gorducha", vai saber que no meio de tanta gordura há também muito conhecimento, especialmente no que se refere ao maravilhoso mundo do marketing. Uma vez que, além de conhecimento e gordura, aqui dentro também cabe muita generosidade, hoje vou dar uma aula grátis sobre o que NÃO fazer com seus clientes leais - sim, LEAIS, porque fidelidade e lealdade são conceitos muito diferentes.

Quer ver como isso funciona? Veja só como eu danço um pancadão em cima do seguinte paradigma:

"Cliente bom é o cliente fiel."

ERRADO!!!!

Fidelidade é uma ilusão. Você foi fiel ao seu marido a vida toda, nunca sequer olhou para outro homem, a traição nunca passou por sua cabeça. Pois é, bonitona, mas um dia você pegou a bolsa e foi embora. Abandonou seu homem e teve a pachorra de dizer que foi uma esposa fiel. FOI! A fidelidade permite conjugar o verbo no passado. Uma pessoa é fiel até o momento do abandono. Leal é seu cachorro. Ele não vai te abandonar se você ficar obesa, não vai te abandonar se você ficar pobre e careca, ou se você estiver insuportável durante uma crise de meia idade. Quem é legal discute a relação, trabalha o problema e vence as dificuldades. Se seu cliente for fiel, ele vai te abandonar por um marido melhor mais cedo ou mais tarde. Se seu cliente for LEAL, ele vai lhe dizer que não foi bem atendido naquela ocasião, mas vai te dar a dica para não cometer mais o erro. Este é o conceito mais importante de todos. Pegou? Então vamos continuar.

Agora vamos à lição do dia: Como perder um cliente fiel em 10 passos.

1- Parta do alegre pressuposto que você venceu as estatísticas e entrou na categoria das empresas que tem um cliente FIEL. É uma mocinha que usa sua marca "desde sempre" (conhecem este slogan de algum lugar? Sim, é da Hering mesmo), adora seus produtos, recomenda pra todo mundo, e sempre prefere comprar na sua loja. Se você for um cara legal, pode entrar na categoria créme de la créme, o clubinho fechado das empresas que têm clientes leais.

2-Fique quietinho aguardando sua cliente entrar na sua loja e dizer:
"Oi, preciso de um jeans básico, com o corte reto, a cintura não muito baixa, tipo este aqui que estou usando, só que mais escuro."

3-Pergunte:
"Qual o tamanho?"
E espere que ela responda:
"Olha, este eu comprei aqui mesmo no início do ano e é 44, mas está meio frouxo, caindo, acho que tem que ser 42."

4-Faça uma cara de nojo, porque você é magro e vendedor de lojinha de malha e responda:
"Hmmm, essa coleção tinha vindo béééééééim maior, pra você tem que ser 46".

5-Ofereça vários modelos de calça 46 da belíssima nova coleção para sua cliente fiel.

6-Aguarde ela voltar do provador bem triste dizendo que todas elas nem passaram das coxas.

7-Ouça sua cliente enquanto ela lamenta o fato de ter perdido a única confecção que ajustava-se a seu corpo confortavelmente. Agora explique que vocês não trabalham com tamanhos maiores que o 46, mas que tem uma loja de tamanhos grandes no piso de cima.

8-Olhe sua cliente fiel sair pela porta da frente, com lágrimas nos olhos, para nunca mais voltar.

9-Tente imaginar sua cliente entrando na Levi's. Fragilizada e constrangida, ela pede por um jeans 48. A vendedora lhe entrega uma calça, que entra com folga, sem nem encolher a barriga, e ainda sobra um pouquinho na cintura. Agora imagine sua cliente olhando para a etiqueta e lendo "Brazil 44".

10-Imagine agora que sua cliente é profissional de marketing, e que a rede de contatos dela é composta mais ou menos da seguinte maneira: 200 jornalistas que trabalham com ela na mesma agência, cerca de 20 contatos profissionais realmente próximos, sejam eles fornecedores ou parceiros, cerca de 30 contatos da ESPM que são também profissionais de marketing, mais uns 15 ou 20 contatos da FGV (sua primeira pós graduação) que são hoje os formadores de opinião das maiores empresas do país, mais 50 colegas de classe novamente da ESPM, sua segunda pós graduação, que vão ouvir sua história numa aula sobre gerência de produto semana que vem, mais seus professores, mais os amigos do seu namorado, que são produtores culturais. Não vamos falar da familia nem dos leitores do blog.

Agora vamos mudar o título deste post e escrever um livro:
Não mexa em time que está ganhando: Como perder um cliente fiel, uns 500 clientes esporádicos e sabe-Deus-quantos clientes potenciais em 10 passos. - Grátis um guia para fazer feio com sua marca na frente de todo mundo.

As anedotinhas do bichinho da berinjela

2009-04-09T13:54:00.003-04:00

Se você nasceu nos anos 80, é quase certo que tenha lido As Anedotinhas do Bichinho da Maçã, clássico livro infantil de piadinhas do Ziraldo.

Muito se fala sobre bicho de maçã, mas fato é que nunca na vida eu encontrei um bicho numa maçã. Entretanto, 9 de cada 10 berinjelas que eu compro são bichadas.

Na feira, no mercadinho, no supermercado... sempre tem um %*$#@ dum verme dentro da berinjela. Daí eu ligo pra mamãe e pergunto: "Mãe, há alguma técnica ou metodologia para saber se a berinjela está bichada antes de comprar?", e obviamente, depois de rir por aproximadamente 20 minutos da minha ignorância, ela responde "Filhota, é só ver se a casca está lisinha".

NÃO, MAMÃE! Não é só ver se a casca está lisinha, porque todas as berinjelas bichadas que eu comprei tinham a casca lisinha, o que me leva a crer que o bicho entra pela frestinha da folha.

O pior de tudo não é o fato de isso não ser um episódio isolado (não, meu caro leitor, não é culpa da safra, toda vez que eu compro berinjela isso acontece), mas é que você só descobre que a berinjela está bichada quando ela já está toda cortadinha DENTRO DA PANELA, fervendo naquela água de erva doce que você fez com todo capricho, só pra dar aquele ar de alta gastronomia na sua humilde salada de berinjela.

E não, não adianta tirar da panela aquelas duas fatias que tinham verme. Diz aí, você tem coragem de comer o resto? Tem? Tem? Que nooooooojo!

E daí que você diz: "Ué, então corte tudo e olhe antes de jogar na panela."
OI? VOCÊ JÁ VIU O TAMANHO DE UMA BERINJELA? SABE QUANTAS FATIAS FINAS PODEM SER FEITAS DE APENAS UMA BERINJELA?

Então a gente desenvolve processos, claro, adoro processos. Cortei ao meio, sem bichos. Cortei em quatro, sem bichos. Cortei em 8, hummm...ainda sem bichos. Ok, vamos fatiar os 8 palitos de berinjela e jogar tudo na panela.

ERRADOOOOO! O bicho é pequeno e se esconde exatamente naquela fatia que você não olhou.

Não acredita? Faça o teste você mesmo, tente fazer uma salada de berinjela em casa. Mas esteja preparado: ninguém escapa da estatística.

9 de cada 10 berinjelas são bichadas. Fato da vida.

Nunca mais vou comer berinjela na rua.

Melhor que filme pornô.

2009-04-03T14:01:00.010-04:00

Dudu e eu temos uma listinha de coisas que não contam como traição. Funciona assim: se essa coisa/pessoa te jogar um xaveco e você cair, o perdão está garantido, porque somos muito modernos.

-A primeira dessas coisas é chocolate. Trocar uma noite com Dudu/Dri por uma barra de chocolate não é traição, especialmente se for recheado com avelãs e vier acompanhado de um copo de leite quente com conhaque.

-A segunda é a Scarlet Johanson - morena, claro. Se for loira é traição mesmo e com direito de resposta (leia aqui: assassinar o par, seus familiares e amigos, queimar suas posses e salgar sua terra).

-A terceira é o Jeffrey Dean Morgan. Valha-me Deus! Se houvesse algum cargo eletivo para homem mais bonito do planeta ou mestre do universo, ele disputaria a final com o Dudu - e com o Esqueleto, mas seria vencido pelo He-Man.

Minhas queridas amigas que assistem Grey´s Anatomy sabem do que eu estou falando. Ele participou de alguns poucos episódios no papel de um paciente que se apaixona pela Dra Izzie, mas morre após um transplante. Os produtores da série se arrependem TANTO de ter matado seu personagem que vira e mexe eles dão um jeito de colocar o fantasma do cara na série. Tá demorando para inventarem um irmão gêmeo pro cara ou até um papo de reencarnação, o que seria um plágio deslavado de Ghost Whisperer - outra série que tem um marido modelo que toda mulher quer ter, e ainda por cima é bombeiro!

O Jeffrey é um balde de felicidade com rodinhas. Ele é tão lindo, mas tão lindo, que só pra olhar pra ele é recomenda-se tomar uma cartela de Diane35 antes e uma pílula do dia seguinte depois. O sorriso desse homem desencadeia uma chuva de hormônios capaz de causar gravidez espontânea e assexuada.

Na ausência de um namorado, especialmente em dias de gravação, quando ele vira a madrugada no estúdio e eu durmo sozinha, olhar o Jeffrey é a solução ideal para produzir endorfinas e apaziguar a necessidade de comer besteira, o que o faz o aliado ideal de qualquer dieta.

Melhor que colar uma foto da Scarlet Johanson na geladeira!

Melhor que vasculhar nosso computador em busca da coleção de filme pornô do Dudu!

Reza, bebe água e me liga

2009-03-31T13:00:00.002-04:00

Faço minhas as palavras de João Grilo:
"Ôoooo promessa desgraçada! Ôooo promessa sem jeito!"

Depois de prometer não comprar roupas novas até chegar aos 60kg, explicar pra a prima de Maringá que ela não podia me dar uma roupinha básica Giorgio Armani porque estou de promessa, e QUEBRAR A PROMESSA PORQUE MINHAS DUAS CALÇAS RASGARAM, resta agora entrar numa nova promessa, desta vez ainda pior.

Impulsionada pelo sucesso da dona Areta, que não come doce há 4 meses, prometí não comer fritura até alcançar minha graça, que é chegar aos 60kg. Ela falou que não adianta eu prometer não comer doce porque eu nem gosto tanto assim de açúcar, e Deus fica bravo se eu fizer uma promessa sem-vergonha. Então voilá, frituras.

Pastel, polenta, bolinha de queijo, coxinha, legumes empanados e fritos, rolinho primavera, nuggets, batatinha... caíram todos no ostracismo.

Mal terminei o almoço e já estou doente pra comer uma friturinha.

Aretita falou que, cada vez que eu fraquejar, é pra rezar, beber água e ligar pra ela, que vai me dar uma bronca e falar pra eu ser forte.

A boa notícia é que o spam que eu recebi do Spa Mantra sobre massagens com chocolate, banhos de chocolate, hidratações de chocolate e escalda-pés de chocolate nem me abalou.

Eu devia ter prometido abandonar os doces, humpfs...

Incentivo

2009-03-24T08:55:00.004-04:00

Eis que, limpando meu computador, encontrei fotos antigas mas nem tanto, pouco antes de mudar para São Paulo, com 20kg a menos.

Será que é hora de voltar ao normal?

Resista, Batman!

2009-03-11T13:41:00.006-04:00

Depois de explicar que a gente leva um tombo pra aprender a levantar, Alfred tem mais uma lição para nos ensinar:

Que, em português, quer dizer:

Com isso, Alfred quer dizer que há certas tristezas que a comida não vai aplacar. Bruce Wayne vai ter que colocar aquela roupa de couro desconfortável e dar a cara pra bater.

Ah, se fosse assim tão fácil...

Se fosse boa não era pedicure...

2009-03-10T23:13:00.002-04:00

Era podóloga.

Já que estou numa fase preconceituosa, vou falar mal da Fulana (nome preservado para manter a integridade psicológica da pessoa, porque a integridade física, se depender de mim...), a pedicure.

Como diria meu velho, falecido e preconceituoso avô sobre seus peões lá em Barretos: "Minha santa, se fosse bom não era peão, era capataz."

Todo mundo sabe que sou míope, e sempre tiro os óculos na hora de cortar o cabelo. Enquanto Natasha cortava meu cabelo brilhantemente (porque ela é a única e onipotente deusa das tesouras e desejo que tudo de bom que existe no universo aconteça para ela e todos os seus descendentes), a Fulana fazia meus pés. Sem óculos, olhando de longe aquele brilhinho branco sobre as unhas, achei lindo. Só para confirmar: eu amo a Natasha, muito mesmo, sou uma pessoa feliz por ter conhecido alguém que entende o meu cabelo ruim.

Saí correndo com pressa para assistir Watchmen (QUE SENHOOOOOR FILME), e chegando em casa deparo-me com:
1)Unhas absolutamente tortas
2)Esmalte cheio de bolinhas
3) Calcanhar todo rachado

Passa da meia noite e amanhã tenho várias coisass:
-um dia cheio
-dois pés ainda mais feios do que os pés de hoje cedo
-20 reais a menos na minha conta corrente.

Esse tipo de coisa me deixa PUTA, puta mesmo, com todas as letras. PUUUUUUTA.

Estou tão puta que perdi a vontade de comer a saladona linda que o Dudu fez pra mim. Sem apetite, lá vou eu dormir, com o estômago doendo e o refluxo queimando tudo.

PS do Dudu: obrigado por achar minha salada linda.
PS da Dri: é porque você é o melhor, bêibe.

O Google confirma

2009-03-10T14:05:00.008-04:00

Não existe lugar seguro para caminhar no centro de São Paulo. Se você não acredita, veja só:

É por isso que hoje eu acendí mais uma vela, desta vez rezando para o Santander aprovar meu financiamento, o Lar em Forma terminar a reforma logo e finalmente eu poder mudar para meu queridíssimo apê em Perdizes, com cozinha grande e duas vagas de garagem.
Morar no Copan é mesmo um luxo, se vc é sedentário, não quer ter família e curte um cenário underground. Cansei de ser descoladinha, agora eu quero é comer endívia e caminhar na Av. Sumaré com aquele monte de gente loira e linda com roupas da Nike. E não venha dizer que é preconceito! Preconceito seria se eu nunca tivesse visto a pobreza de perto. A partir do momento em que eu morei debaixo do Minhocão, vivi de favor em casas de amigos e parentes, amarguei 1 ano numa kitinete de 15 metros quadrados e só então é que fui pra um apê semi-humano de 54 metros no centro velho da cidade, não gostar de pobreza não é preconceito, É CONCEITO!!! E como, apesar de ter comprado um belo apê, ainda não migrei para a casta mais abastada da população, você leitor continua livre para integrar a Vaquinha da Dri: colabore com uma moedinha e ajude uma amigona a montar sua cozinha planejada.

Elimine 10 kg em 30 minutos...

2009-03-09T13:11:00.004-04:00

...arrumando o armário!

Desde que saí da casa da mamãe e vim desbravar a selva paulistana, 2 anos e 18kg atrás, meu guarda-roupa mudou bastante. As mini-saias, blusinhas justas de barriga de fora e os jeans tamanho 38 foram dando lugar a camisas sóbrias sem estampa e calças sociais tamanho 44. Quando você mora no Copan, numa caixinha de fósforo de 54 metros quadrados, é ÓBVIO que isso não vai caber no seu espaço.

Roupas gordas e magras não podem conviver juntas, felizes e bem passadas, por isso é necessário dar uma geral no armário a cada 6 meses (ou tantos quilos, conforme sua preferência).

Semana passada cheguei em casa e fiquei irritada porque a faxineira não fez NADA da listinha que eu havia deixado/explicado item por item, e ao invés de descontar a raiva na comida, fiz a segunda coisa que mais me dá prazer: arrumação.

Tirei do armário cerca de 10kg de roupas bem distribuídas em 4 sacolas enormes, vai tudo pro assentamento do MST - isso porque quando me revolto com esse universo de quilogramas e guloseimas, meu lado vermelho fala mais alto. Livrei -me de um monte de roupas que eu não vou usar mesmo que eu emagreça, pois são peças muito tchutchucas do meu remoto tempo de faculdade. Tudo bem que tem roupa boa e de marca, alguma menina magra e mais nova fará melhor proveito delas.

E por que tamanho desapego? Ué... para emagrecer é preciso exercitar o desapego! Do contrário, como é que eu vou me livrar desses 18kg sem sentir saudade deles? Tem que desapegar, filha!

O que sobrou foi esperançosamente armazenado em duas sacolas, devidamente etiquetadas com a mensagem "abrir somente após os 60kg".

Nada melhor que um armário arrumado para melhorar minha auto-estima. Agora eu abro qualquer uma das 6 portas e tudo que está lá dentro CABE!

Que maravilhosa é a sensação de escolher qualquer roupa de manhã para trabalhar.

Bumbum durinho

2009-02-25T16:21:00.000-04:00

Eis que este sabadão, 20 dias depois, chegou minha bicicleta ergométrica Dream Fitness EX 550, adquirida por 10 suaves prestações de R$29,90 + frete, no bestshoptv.com (cujo sac é uma piada).

Com muito sacrifício, montamos a bonitona (leia: o Dudu sozinho montou a bonitona). Encaixa uma porca aquí, outra porca alí, clica um fio acolá e TADÁÁÁÁÁ!!!!! O sentimento de culpa pelas orgias gastronômicas do carnaval já começava a se perder nas brumas da esperança de pedalar 40 minutos todas as manhãs.

Notamos que o acabamento não era lá essas coisas, o "prástico" do motor era meio torto e desencaixado, e o produto como um todo tinha uma cara bem mambembe.

Partí para o teste, e os primeiros 30 segundos de pedalada foram acompanhados pelos apavorantes efeitos sonoros de uma engrenagem funcionando sem óleo e terminando com um tranco em cada fim de volta. Algo assim:

NHEEEEEEEC CLANC NHEEEEEEC CLANC NHEEEEEC CLANC

A porcaria da bicicleta não tem uma pedalada fluente, é quase um aparelho de step. Vc empurra o pedal pra baixo e CLANC, empurra o outro e CLANC, empurra o outro e CLANC... A sensação é de subir as escadas da pirâmide de Chichén-Itza com dois quilos de pedra amarrados em cada perna, sob o caliente sol mexicano e sem tequilas pra aplacar a dor.

Incapaz de engolir a derrota, imaginei que fosse só uma questão de "amaciar" o trem, e continuei pedalando por 1 minuto...5 minutos....10 minutos... meia hora. A cada CLANC do pedal o pé desencaixava e eu ralava a batata da perna no prástico que obviamente não passou por uma retífica durante a fabricação. Claro que o pé também torcia a cada CLANC.

Mas o melhor ainda estava por vir: depois dos primeiros 5 minutos, o banquinho duro (que já vem com a pintura descascada de fábrica) começa a machucar a bunda.

Depois de meia hora pedalando, torcendo o pé e ralando a batata da perna, QUEM DISSE QUE EU CONSEGUIA SENTAR???O que dizer de fazer tchutchuzinho com o namorido em posições pouco ortodoxas...

O raio da biclicleta torce o pé, rala a perna E MACHUCA A BUNDA!!!!

Passei o resto do carnaval sentando torta e com a perna toda ferrada, e o rapazinho do telemarketing ainda tem a pachorra de dizer que preciso enviar a bicicleta de volta ao fabricante para que ele possa analizar o produto e só então saber se vai me ressarcir ou não.

ANALIZA AQUI ESTE DEDO QUE É O MAIOR DA MINHA MÃO!!!

Não vou dizer "kiss my ass" primeiro porque sou brasileira e não desisto nunca, depois porque na atual conjuntura dos fatos, até uma bitoca na bunda deve doer.

Ai...

Queeeeeima!

2009-02-06T10:12:00.003-04:00

A vela tá queimando e a gordura também. Depois de 4 dias de crença fervorosa, já perdí 3 kg.
Ao invés de aceitar a explicação lógica (era tudo líquido retido que foi embora na desintoxicação), vou acreditar que a Divina Mãe de Cristo quer que eu viva mais alguns anos sem enfartar por excesso de gordura abdominal.

A próxima vela será pra São Judas que, segundo minha avó, foi quem me fez passar nos vestibulares. Assim mesmo, no plural. O cara é profissional.

Uma vela para a Compadecida

2009-02-02T11:47:00.003-04:00

Acendí uma vela virtual no Santuário Nacional de Nossa Senhora Aparecida pra ver se ela me ajuda a emagrecer.

Isso porque visita à nutricionista deste mês rendeu uma bronca e um castigo: 15 dias de dieta detox pós-férias - e pré-reforma do apê (já que estou preparando-me para 2 meses de muito quebra-quebra e dor de cabeça). Aliás, "quebra-quebra" ainda tem hífen depois da reforma ortográfica? E "ortográfica", ainda tem acento?

Meu voto foi o seguinte: que a Divina Nossa Senhora Aparecida apazigue minha ansiedade, acalme meus nervos e ilumine meu caminho, para que eu consiga perder 18 kg neste ano de crise, abrindo 2010 com 60kg e ainda empregada.

O bom dos pedidos pra Nossa Senhora é que não precisa nem pedir pelamordedeus, por razões óbvias.

Para ver minha vela, clique aqui.

Sibutramina é para amadores

2009-01-27T08:08:00.002-04:00

Este blog está de férias e descobriu a receita mágica para perder a fome: é só zapear pelos 583 canais da TV a cabo até achar um canal que esteja passando Malu Magalhães.

A menina canta mal pra @#%^&*(!, e não importa que ela tem 16 anos ou sei lá quanto. Aos 15 eu já cantava direitinho. Ela NÃO é um prodígio. Prodígio é a atriz de Little Miss Sunshine, que é uma fofa. Prodígio eram os Jackson 5. Prodígio era Taylor Hanson, que aguentava tocar numa banda junto com outros 2 irmãos - todos sabemos que trabalhar com a família é ticket certo para o lado direito de São Pedro. Prodígio é a Rafa, que trabalha comigo e depois de 10 horas ininterruptas de trabalho ainda tem fôlego pra ter um vozeirão. Prodígio é o Shia le Boeuf, que desde pequenininho já quebra tudo no cinema e, diz a crítica, que é o próximo Tom Hanks. Prodígio é a Dakota Faning, tenho medo de discutir economia com ela. Prodígio é aquele menino gordinho que fez aquele filme com o Bruce Willis e soube copiar direitinho os trejeitos dele (aliás, ele é o irmãozão da Little Miss Sunshine).

Há zilhões de crianças-prodígio por aí, e uma menina que toca um violão maomeno e grasna tudo desafinado NÃO É UM PRODÍGIO. Ela pode ser até uma pessoa de bom coração e tudo mais, mas eu jamais aceitarei que ela seja um prodígio - a menos, é claro, que eventualmente ela venha a tornar-se um.

Minha tigela de cereal com leite de soja light está pela metade, e é assim que vai ficar, até passar o ranso da Malu.

Arghs.

Este blog está de férias

2009-01-22T16:11:00.003-04:00

E depois de 2 semanas comendo direitinho e sem passar stress, continua com o peso exatamente igual ao do dia 31 de dezembro.

A cada dia que passa, a São Silvestre parece mais longe...

Votos de ano novo

2009-01-05T09:59:00.002-04:00

PAI: "Que você perca muitas coisas este ano, minha filha, e que todas elas sejam quilos."

MÃE: "Que você exercite sua paixão pela culinária. Vegetariana, claro."

IRMÃZINHA: "Que você compre um apê novo - com sala de ginástica."

IRMÃZOCA: "Que você compre um apê novo - com sala de ginástica e um quarto pra mim."

NAMORADO: "Se você quiser retirar a promessa de correr a São Silvestre se fechar 2009 com 60kg, a hora é agora."

Panetone de maçãs com calda de café

2008-12-23T09:00:00.003-04:00

Novembro e dezembro são meses do cão para quem trabalha no backoffice de qualquer empresa.

É orçamento, balanço, posicionamento, planejamento estratégico e o escambau - e se você é o cara da Gestão de Projetos, prepare-se: é hora de fechar projeto, abrir projeto, cancelar projeto, propor projeto, desdobrar projeto, aglutinar projeto, orçar projeto, dar nó em projeto e quaisquer outros verbos no infinitivo que possam vir antes da palavra "projeto".

Obviamente, tudo isso deve estar alinhado ao objetivo estratégico do ano que vem, que também obviamente, ainda não foi definido - e provavelmente não será, antes do carnaval.
Ah, esqueci de mencionar que você ainda tem o TCC do seu MBA para concluir,tá?

É trabalho de maluco. E trabalhos de maluco causam stress. E stress causa fome, muuuuuuita fome. E vocês,caras leitoras, sabem o que a Bia tem a dizer sobre descontar o stress na comida:

_Mas foi a melhor opção? Não teria sido melhor escolher uma fruta, um iogurte ou até uma fatia fina de queijo branco?

Teria sido melhor sim, claro, se fosse pra praticar tiro ao alvo: arrebantando maçãs na testa do papai noel de plástico lá da Paulista, que está cantando a mesma música em loop desde as 9 da manhã. EM INGLÊS, sentado num monte de neve de isopor, sob nosso sol tropical.

Com sua carreira borbulhando, você torna-se uma pessoa sem paciência para gente bundona, e acaba botando seu namorado pra fora de casa - afinal, ele acha que tudo bem o irmão dele não trabalhar e dá o "maiórrapoio".

Você está workaholic, sozinha e comilona. Voilá, uma combinação venenosa.

Sua única chance é esperar passar a apresentação de fim de ano, a festa da empresa, o orçamento e a raiva do namorado. É chegada a hora de escolher qual vai ser a sua resolução de ano novo.

TADÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! EMAGRECER! (pelo 25o ano seguido).

Este blog comemora 1 ano e, depois de muito efeito sanfona, 1 kg a mais.

Não vou nem falar que "ano que vem ninguém me segura", porque dependendo de como se lê, dá a sensação que eu vou rolar Consolação abaixo e ninguém vai MESMO conseguir me segurar.

Aguarde (para depois do carnaval) minhas metas para 2009.

A dieta da imunidade

2008-11-06T09:42:00.002-04:00

Hoje cedo, no banco, presenciei uma cena muito peculiar.

Uma cliente conversava com a moça do caixa sobre algo que eu não entendi, mesmo porque não estava prestando muita atenção. De repente, a cliente (até então finíssima, como costumam ser os clientes daquele banco chique cujo nome eu prefiro não mencionar) levanta o tom de voz, aponta para a loira xexelenta do caixa e diz, com fogo nos olhos:

_Se o meu marido for preso eu venho aqui e te dou um tiro na testa. E sabe o que vai acontecer? Nada, porque meu pai é diplomata e eu tenho imunidade.

MEU DEUS!!!! TENHO UMA NOVA DIVA PARA IDOLATRAR!!!! É tudo que eu sempre quis dizer para uma tia do caixa (meus caros leitores já sabem do meu problema com tias do caixa).

Em prantos, a cliente foi falar com o gerente e, antes de ir embora, a dona curiosa aqui não pode deixar de perguntar o que havia acontecido. A cliente, ainda abalada, me explicou que a doida do caixa depositou errado o dinheiro da pensão do seu enteado - e como nós sabemos, pensão é a única coisa que dá cadeia sem choro nem vela aqui no Brasil. A tia do caixa não assumiu o erro:

_Ói moça, aqui nu meu cáxa sobrô dinhêro nã.

E pra piorar, a caixa do lado ainda afirmou ser testemunha ocular do fato - sendo que no dia anterior ela nem estava lá.

O que a gente pode fazer numa situação dessas? Chorar e comer, claro. Aquela cliente não, ela pode descontar toda a sua ansiedade e decepção com BAAAALAS! Imagine só se, ao invés de descontar a raiva na comida, eu pudesse dar um sopapo diário nas tias do caixa around the globe! E com imunidade diplomática!

Esta é, sem dúvida, a dieta dos sonhos de qualquer gordinha estressada. Ao invés de engolir um sapo (ou um brigadeiro), faça o seu interlocutor engolir uma bala.

Aaaaaah se eu também tivesse imunidade...

Sanduíches matam mais que tubarões brancos

2008-10-31T20:58:00.002-04:00

Descontextualizar conceitos é diversão garantida ou seu dinheiro de volta, e os canais nerds da TV a cabo são, sem dúvida, fontes inesgotáveis de cultura descontextualizável.

Vi hoje, num documentário do Animal Planet, que o tubarão branco é o sexto monstro mais incompreendido da natureza - apenas para título de curiosidade, o quinto é a lula gigante do Ártico, e o quarto é o urso pardo. Outra curiosidade legal, provida pela minha irmã do meio, é que o tubarão baleia tem 300 fileiras de dentes.

A ciência diz que as chances de você morrer comido por um tubarão branco são de uma em trezentos milhões, enquanto que as chances de você morrer de intoxicação alimentar causada por um sanduíche são de uma em três milhões.

Ou seja, da próxima vez que você pensar em abocanhar aquele pernil do Estadão cheio de vinagrete, pense outra vez, talvez seja mais seguro dar um mergulho com os tubarões. Aliás, nadar não engorda.

PS: a estatística também aponta que 2 em cada 10 vinagretes são contaminados. Éca.

A Infâmia da Vida

2008-10-21T13:51:00.000-04:00

A endocrinologista, colega de faculdade da sua mãe, abre a porta do consultório e diz:

_ Meniiiiiina, como você tá grande!

_ Eu sei, tia. É por isso que eu estou aqui.

A dislexia das tias do caixa

2008-10-17T09:03:00.003-04:00

A eficiência das tias do caixa de restaurantes e fast foods na região da Paulista tem prazo de validade: elas só funcionam até as 13h30. Se você saiu para almoçar mais tarde, já era - foi tempo suficiente para gastar os 2 neurônios do dia e ainda criar um buraco negro no lugar na sinapse.

Prova disso são os diálogos seguintes:

DIÁLOGO 1 - BALCÃO DO SELETTI

_Boa tarde, eu queria um hamburguer vegetariano com legumes e salada, por favor.
_Dá catôzi i novêta, mô. (Dá quatorze e noventa, moça)
_Você sabe se demora muito?
_Éu tem di rrazê. (É o tempo de fazer)
_E quanto é o tempo de fazer?
_U homi fai siminú. (O homem faz em cinco minutos)

20 minutos depois....

_Oi, você poderia cancelar o meu pedido, por favor? Estou esperando há 20 minutos e não vai dar tempo de comer, meu horário de almoço é curto.
_Qui núméusê? (Que número é o seu?)
_729
_Nhããã, ê rrai azê arróa (Ahn, ele vai fazer agora)
_Mas você não disse que era só o tempo de ele fazer? E que ele fazia em 5 minutos?
_Intãu, é siminú, ê rrai azê arróa, ué. (Então, é cinco minutos, ele vai fazer agora, ué)
_Se havia uma fila de espera, você poderia ter avisado, eu perguntei.
_Tianã, ê squeceu mêm. (Tinha não, ele esqueceu mesmo)
_Tudo bem, você pode devolver o meu dinheiro, por favor? Muito obrigada.

Com fome, e com metade do meu horário de almoço jogado no lixo, dirigí-me ao Bob´s, o único lugar que (teoricamente), me entregaria um potinho de salada em 2 minutos, já que elas ficam lá prontas, conservadas a temperatura ambiente, cozinhando perto das chapas quentes.

DIÁLOGO 2 - BALCÃO DO BOB´S

_Boa tarde, eu queria uma salada de frango média e uma água mineral, por favor.
_Sim senhora, são 12 reais. (No Bob´s as meninas são religiosamente treinadas para falarem direito, e com bastante gerúndio).
Ela dirige-se ao balcão de trás e grita para a cozinha:
_Ô Jônas, um franfilé com batata média!
_Mas eu pedi uma salada de frango!
_Ah é. Jôooonas, vai tá sendo uma salada grande.
_Média.
_Jôooonas, é média.
Volta a olhar pra mim e confirma o pagamento
_Sua H20 é com gelo?
_É uma água mineral.
_Ah tá. Por 10 centavos a mais vai estar querendo batata grande?
_Eu não pedi batata, só a salada de frango.
_Ah tá. Jôooooonas, é só salada de frango, não vai tá tendo batata.
_Meu molho é italiano, tá?
Ela joga um molho cesar sobre o balcão.
_Er... mocinha, eu pedi um molho italiano.
_Ah tá, achei que era cesar.
Ela joga outro molho cesar sobre o balcão
_Mocinha, você pode me ver um molho italiano, por favor?
_Tudo bem, a senhora vai estar querendo trocar novamente?

Fazer dieta é fácil, muito fácil mesmo. Difícil é vencer a barreira intelectual da tiazinha do caixa.

O Estado é laico...

2008-10-07T14:18:00.001-04:00

Mas a dieta não.

Prova disso é que nós pagamos pelos pecados dos pais (Êxodo, 20:4).

- Sua mãe fumou durante a gravidez? Rinite. Você está eternamente condenado a passar longe dos restaurantes indianos, com aquele cheirinho gostoso de incenso.
- Sua avó casou com um capataz mal amado? Família machista. Fique um dia sem cozinhar 3 refeições com banha de porco que depois a gente conversa.
- Seu pai ausente tentava comprar seu amor com doces? Obesidade infantil. Nem preciso dizer nada.

A coisa é bem mais profunda do que parece. Desde a fase fetal nosso corpo acostuma a pagar pelos pecados dos ancestrais, até que ele passa a reconhecer o próprio cérebro como um ancestral. Trocando em miúdos:

NÃO ADIANTA FAZER A SEMANA DE DESINTOXICAÇÃO. Se você comeu chocolate no início do mês, aqueles dois quilos a mais vão aparecer lá pelo dia 30, obviamente depois de você ter passado 7 dias comendo mato e bebendo água.

Isso traz um mal humor lazarento. Ainda não achei uma tradução para “cranky”, mas acho que irritadiço exprime bem. Depois de um longo período privando-se das coisas boas da vida (coxinhas, brigadeiros e batatinhas), a realidade fica triste e cinzenta. Numa realidade triste e cinzenta, 2 quilos não são apenas 2 quilos, são os cavaleiros do apocalipse, e nem o dia do juízo final é mais aterrorizante do que sua próxima visita à nutricionista. Você genuinamente prefere encarar o diabo a subir na balança – ou entrar na loja para provar aquela calça maravilhosa que você namora há seis meses.

De que adianta viver sob leis laicas, se a banha é bíblica?

Os 3 poderes que me perdoem mas, na atual conjuntura dos fatos, a banha rege minha vida MUITO mais diretamente do que qualquer código civil.

Eu bebo porque é líquido...

2008-09-24T10:14:00.006-04:00

E como porque é... bem, eu também como coisas líquidas ou cremosas (tipo sopinhas e patês), então posso dizer que:
Eu como porque é de comer.

Todo mundo já ouviu aquele papo de bêbado:
_Eu bebo pra esquecer.
_Esquecer do que?
_Da vergonha de beber.

Tem também o célebre:
_Se eu tô triste, bebo pra esquecer. Se eu tô feliz, bebo pra comemorar.

O mundo das obesinhas é exatamente o mesmo. A gente come por ansiedade, pra afogar as mágoas, mas quando acontece algo mega bom, uma comida gostosa é o melhor presente que uma gorducha pode desejar. O último mês foi cheio de realizações, o que significa que realizei também alguns quilos a mais.

A primeira grande celebração foi a aprovação do meu TCC. PASSEI, @#$%¨&*!!!! FINALMENTE! Assim que recebi o e-mail da secretaria, mandei pra dentro uma coxinha pra comemorar. De noite, Dudu e eu fomos ao El Kabong encher o bucho de chilli e anéis de cebola. Salve salve lei seca, senão tinham ido 2 copinhos de chopp também. Foi lindo, eu merecia esse presente.

Pouco depois veio um prêmio desejadíssimo e super prestigiado que a agência em que trabalho ganhou. Fiquei o ano inteirinho batendo cabeça e fazendo campanha para a gente ganhar. Marketing de guerrilha? Bah, nossa campanha foi o EXTERMÍNIO da concorrência (mas de um jeito elegantérrimo e corporativo, claro). O resultado saiu numa terça-feira às 22h30, assim que recebí a notícia eu voei da GV (porque passei no TCC mas bombei em gestão de finanças, brilhante) e comi um miojo com TODO o queijo ralado que tinha na geladeira. Na manhã seguinte, café da manhã com Nescau, porque eu merecia, um almoço sem salada e com sobremesa, porque eu também merecia, e happy hour por conta da firma. Ieeeeei! Me entupí de chilli e de bolinhos de carne seca com abóbora num dos meus bares preferidos - deu pra sacar minha relação de amor e ódio com a comida mexicana, né? E como goró engorda, 1 mojito só, pra aguar toda aquela pimenta. Ah, e um choppinho de saideira. Das 12 águas pedidas a noite inteira, pelo menos 6 foram minhas.

A maior hipocrisia dessas orgias gastronômicas é a falsa-compensação da banha que a gente faz. Exemplos: uma coxinha com cola light, uma bacia de chilli com 1 suco de abacaxi sem açúcar, quinze bolinhos de carne seca com meia dúzia de águas minerais pra ajudar a descer, um caramel moccha frapuccino com leite desnatado (como se aquele caramelo fosse um tic tac de 2 calorias), uma caixa inteira de tic tac (de 2 em 2 calorias, temos 200), e por aí vai.

Hoje eu vou comemorar... hummm... o frio! Isso pede um risotinho sarado.

Dieta da Sopa de Letrinhas

2008-09-08T13:25:00.000-04:00

Voilá, mais uma press trip.Press trip é uma viagem promovida por uma determinada empresa (no caso a Embratur) para mostrar determinada coisa (no caso o Brasil).Passei a semana passada ciceroneando 6 jornalistas gringos, cada um de um país, cada um com um interesse diferente, cada um falando um idioma diferente, cada um querendo estar num local diferente, entrevistando uma pessoa diferente, falando uma língua diferente, NO MESMO HORÁRIO.

Multiplicar-se em 6 falando 4 línguas pode dar um tilt no cérebro de qualquer um. Sopa de letrinhas é coisa pra amador, aquilo lá é torre de babel.

Mas como isso afeta a minha dieta? Com as comidas típicas, é claro. É muito interessante que, numa cidade como São Paulo (reconhecida como capital internacional da gastronomia), a galera de Brasília me agenda um roteiro com almoços e jantares apenas em restaurantes de comida "típica" brasileira - que de típica não tem nada.

Comida típica é aquela que a gente come todos os dias: rozfejão, bifinho e salada. Se pans um abacaxi com cafezinho de sobremesa. Os guias turísticos que me perdoem, mas pastel, linguiça, rabada e carne seca NÃO SÃO comida típica. Boto minha mão no fogo como 70% dos brasileiros não comem dobradinha não importa o que aconteça.

Parece frescura, mas arroz com feijão, carne de panela, carne moída, frango ensopadinho e salada de legumes (SIM! SALADA DE LEGUMES!!!!) não são muito ocidentais, ainda mais pra uma francesa vegetariana.

"Posso comer tomate? Me falaram pra tomar cuidado com a contaminação aqui no Brasil".

Isso sem falar no Mercadão. Pra nós:"Me vê uns 3 cajus. Tá bom pra fazer suco?" - normal, coisa de fm de semana.

Para os gringos:"Caju? O que é caju? Como se diz em inglês? O queeeeee, é isso que faz aquela castanha? Não acredito! É uma fruta???"

Vai explicar pro gringo que ele NÃO PODE comer meio quilo de jabuticaba porque prende o intestino. Vai explicar que o bolinho de bacalhau é limpinho. E palmito então! Até o cara acreditar que pode comer, é uma odisséia. Depois que ele acredita que é saudável - e que é bom - ele quer voltar no mercado e comprar milhares de vidrinhos.

A dieta da sopa de letrinhas ferra qualquer regime porque ela implica em comer comida de turista. Comida de turista NÃO É comida típica. Comida de turista é coisa de turista.

Quando os profissionais de turismo sacarem que a verdadeira comida típica é aquela que se come todos os dias, poderei fazer a dieta da sopa de letrinhas todos os dias.

Vai que é sua!

2008-08-29T18:59:00.000-04:00

Vez ou outra na vida, a gente encontra uma pessoa que é exemplo de tudo: de postura, de ética, de profissionalismo, de saúde.Num mundo em que bancar o esperto é sinal de sucesso e ser mal educado é sinal de poder, esse tipo de pessoa parece que nasceu do avesso.

Vez ou outra na vida, essa pessoa é o nosso chefe.

Vez ou outra na vida, a gente tem a baita sorte de ter um gestor que cumpre à risca sua função: nos formar como seus sucessores.

Esse cara vai lhe ensinar a ter sangue frio, aceitar um feedback com maturidade, conversar sobre um assunto crítico sem fazer dele um big-deal, usar menos gírias, sentar direito na cadeira, falar mais baixo, usar uma roupa mais elegante sem perder o seu estilo e personalidade, procurar saber mais sobre um assunto que você não domina. Esse cara vai te colocar numa panela de pressão no fogo alto pra ver se você explode, e vai lhe ensinar algo muito importante a respeito disso. Esse cara vai lhe dizer que o respeito deve ser conquistado por medo ou por admiração, e que às vezes a gente precisa misturar um pouquinho dos dois. Esse cara vai reconhecer o seu talento, vai acreditar em você e, por isso, vai lhe encher de tarefas que vocÊ não tem a menor idéia de como fazer - porque ele acredita que você consegue. Esse cara vai defender ou te dar uma bronca bem dada quando merecer - e quanto maior for a bronca, mais você vai respeitá-lo e admirá-lo. Esse cara vai lhe incentivar a ir ao teatro, a ouvir um novo disco, a ver um filme diferente, ler um livro ou um caderno do jornal. Esse cara vai te convencer que você não precisa ser magro pra ter sucesso profissional, mas com um jeitinho quase paterno, vai lhe dizer que se você sentir-se melhor consigo mesmo, sua auto-estima vai melhorar, e isso só vai te fazer bem. Esse cara vai te passar o telefone de uma nutricionista, porque ele genuinamente se preocupa com o seu bem-estar.

Vez ou outra na vida, a gente tem a baita sorte de ter um gestor que nos incentiva a almejar o cargo dele - e do chefe dele - que nos faz crescer em infinitos aspectos, que nos faz ter orgulho sincero do nosso trabalho.

Quase sempre, a passagem dessas pessoas pela nossa vida é muito breve - elas crescem rápido demais para ficarem paradas num lugar só. Seja ela Deus, Buda, a Fada Madrinha ou seu anjo da guarda preferido, quem quer que tenha colocado essa pessoa no nosso caminho sempre tem planos maiores, essa pessoa ainda precisa mudar a vida de muita gente.

Essas pessoas passam a vida mudando as vidas dos outros, e desta fez a felizarda fui eu.
Hoje foi o último dia da minha gestora aqui na agência, e isso me deixa muito feliz e muito triste. Muito feliz porque ela está saindo para realizar um sonho, muito triste porque ela vai fazer uma falta enorme.

Assim como ela deve estar com um friozinho na barriga, nós aqui, órfãos da Thays, também estamos - agora é por nossa conta. Apesar da insegurança de seguir pela carreira sem a orientação dela, não estou mais com medo: ela me ensinou a segurar a onda.
Thays, por tudo aquilo que você nos ensinou - e ainda vai ensinar pra muita gente - obrigada. Não é sempre que a gente tem a sorte de ser formado por alguém como você. E para não perder o foco do blog da dieta: se não fosse por você, eu jamais teria conhecido a Bia (quem quiser uma ótima nutricionista, peça o telefone dela pra mim).

Não vou lhe desejar sorte, porque disso você não precisa. Também não vou lhe desejar sucesso, porque isso você cosnegue estalando os dedos. Ao invés disso, vou desejar aquilo que estou desejando pra mim mesma: lembre sempre do que a Thays diria.

Fichinha, você já é a Thays.

Dois pra lá, dois pra cá

2008-08-06T14:06:00.002-04:00

Depois de uma lenta, mas feliz jornada rumo ao emagrecimento, eis que vivencio o meu primeiro retrocesso: engordei.

É, padawan... no meio do caminho tinha uma pedra.

Para você, que vem acompanhando meu blog, isso não é surpresa, já que esse mês eu me alimentei porcamente. O difícil não é resistir às guloseimas durante o dia, mas sim chegar em casa cansada, arrumar a bagunça, lavar a louça, recolher a roupa, colocar mais roupa na máquina, arrumar a cama, deixar o aspirador e o banheiro para amanhã (infinitamente) e, só então, pensar no que comer. Isso ocorre por volta das 22h00, vez ou outra um pouco mais tarde.

Para quem está na pilha desde as 7h00, descer no mercadinho, comprar um maço de alface, lavar, temperar e comer pode ser uma longa jornada. Se isso incluir descascar e picar cenouras, tomates e quaisquer outros legumes, piorou. E não me venha com esse papo de "Dri, deixa a salada pronta no fim de semana" porque não dá, ESTRAGA. Dura dois dias na geladeira depois fica tudo marrom. Pra comer salada é preciso TER salada em casa, e para ter salada em casa é preciso ter tempo, dinheiro e braço pra carregar (porque meu opalão mora lá em Santo André, na casa da mamãe). Nessas eu acabo fervendo uma caneca de água e fazendo um cup noodles.

Quando a gente está cansado não dá pra ver o big picture, e depois de um papo com a nutricionista a gente começa a perceber que o emagrecimento não depende só de controlar a boca, mas de ter um PMO na sua vida. Sem Project Management Office não dá pra ficar magra. Bateu uma deprê ao perceber que eu consigo controlar um zilhão de projetos ao mesmo tempo mas não tenho condição de programar as idas periódicas ao supermercado.

Depois de ler no blog http://tribalistasdomundocorporativo.blogspot.com um post que diz "tem horas que você percebe que tem mais dinheiro do que tempo", vou adotar duas novas estragétias:

1) faxineira uma vez por semana

2) pão de açúcar delivery, com entregas programadas

O post de hoje não tem a pretensão de ser engraçado ou ter um tom de protesto, como de costume. Hoje (e apenas hoje), vou fazer desse blog aquilo que as meninas de 15 anos fazem: um querido diário, um muro das lamentações.
Todo mundo merece um pouquinho de auto-piedade. Ao invés de descontar a minha na comida, vou descontar no café com Maçãs.

Pronto, descontei.

Quitutes de Reunião

2008-07-31T17:51:00.001-04:00

A única coisa mais engordativa que reunião com o cliente é a reunião com o prospect. É como o primeiro encontro com o amor da sua vida: rola um frio na barriga, você quer impressionar, encantar, jogar suas melhores cartas. No primeiro encontro você leva o pretendente num restaurante gostoso - na primeira reunião, você oferece ao prospect quitutes gostosos.

A comidinha básica da reunião é o pão de queijo. Se você for publicitário depois das 22h00, é pizza (assim mesmo, num movimento meio lobisomem, que curte uma carne humana depois da meia noite).Mas uma reunião com um prospect vai muito além, os quitutes são muito mais elaborados, quentinhos e cheirosos. Entrar na sala com aquele cheirinho de brownie é uma tortura viking (a chinesa não é cruel o suficiente).

Mas e quando o prospect não quer comer? O que fazer? Você olha para os quitutes, eles batem um papo contigo, a boca enche de água, o estômago começa a fazer barulhinhos, e nada do cara esticar a mão rumo à cestinha de comida. Os despojados que me perdoem, mas é incrivelmente não-corporativo fazer uma boquinha durante a reunião com o prospect se o prospect não está comendo também. O indivíduo lá, com cara de paisagem, e você com a boca cheia de biscoito! Não dá,né?

A saída, nesses casos, é acompanhá-lo até a porta e voltar correndo para a sala depois, em busca de uma comidinha - e torcer para os estagiários não devorarem a cestinha durante seus 30 segundos de ausência.

Salada a cavalo

2008-07-30T12:51:00.004-04:00

Não, não se trata de uma salada com cebola em rodelinhas. É que a salada do Go Fresh (nosso restaurante favorito) foi destruída pela avassaladora infalação galopante.

A tia do caixa disse que é porque o preço das nozes subiu. QUEM DIABOS COME NOZES NA SALADA?Pedi o raio das nozes hoje, só pra ver qual é que é. Noz na salada não é legal, fica ruim, amargo e o nível de crocância é demasiado frente aos vegetais bonitos e coloridos. Isso sem falar na gordura que vem junto.

Quando foi inaugurado, o Go Fresh vendia saladinhas com frango grelhado e pão integral por R$13,90. Já era meio caro, visto que o vale refeição aqui na agência é de R$12. Como tratava-se de uma tigelinha de salada absolutamente maravilhosa, foi senso comum que valia a pena estourar o ticket no fim do mês pelo prazer de comer direitinho.

Mas veio a inflação e galopou sobre a saladinha, fazendo o combo frango subir pra R$14,90. Doeu, mas continuamos firmes, visto que ainda era o único lugar pra comer uma salada gostosa aqui na Paulista.

Veio NOVAMENTE a inflação e o combo subiu pra R$15,90. Se você quiser comer um bifinho, o valor sobe para módicos R$18. Com uma água de coco, voilá, você não almoça por menos de 20 contos.

VINTE REAIS PRA COMER MATO? AAAAH, TENHA DÓ! Em menos de 6 meses o preço do combo frango subiu 15%. É mais do que a inflação sobe no País durante 12 meses. É praticamente a variação percentual mensal de um fundo de investimentos de alto risco.
Como é que a gente vai fazer dieta, se comer salada fica cada vez mais caro? Qualquer buraco na Paulista não cobra menos de R$34 o quilo. Pensa que salada é leve? Enche seu prato de chuchu e a gente conversa.

Então você me diz: mas Dri, leva comida de casa. No way. Quem faz marmita é estagiário ou auxiliar de serviços gerais. Quem quer subir na vida come fora. Ou vai dizer que você chama seu chefe ou seu cliente pra almoçar na cozinha da firma? Se falar firma mesmo, ao invés de empresa/trabalho/agência, pior ainda. Os grandes consultores de etiqueta e de postura corporativa não curtem o movimento da marmita, e vejo-me obrigada a concordar. Sair da cozinha com cheiro da carne de panela do seu coleguinha não é corporativo.

Lanço aqui um novo desafio para as nutricionistas: bolar um cardápio que dê pra montar com R$12 por dia. Vai encarar?

Comida para nerds

2008-07-28T15:56:00.001-04:00

É de conhecimento comum que nós, os nerds, não nos alimentamos como qualquer ser humano comum. Não importa o que a nutricionista diga, ou o que a medicina ortomolecular postule, nós comemos pipoca e M&M´s no cinema - e isto é praticamente uma religião.

O cinema é o território sagrado. É lá que tudo o que há de mais nerd no universo converge em 120 minutos de puro êxtase. Alguém que escreveu um roteiro trabalhou junto com um cara que é bom de maquiagem, outro que manja tudo de áudio, outro que constrói cenários, isso sem falar numa galera que curte se atirar de aviões em movimento. Ou você tinha a inocente idéia de que aquela loirinha popular do seu colégio estava interessada em aprender tudo sobre explosões cenográficas? Como diria meu amigo Lex Luthor para Lois Lane em Superman, O Retorno: WROOOOOOONG!

LEDO ENGANO! O cinema é feito por nerds e para nerds, gente que acredita que o mundo pode ser um lugar mais inteligente e menos bundudo. Para honrar tamanho testemunho de fé, nós derretemos o M&M´s na boca (uma justa adaptação da óstia).

O lanterninha diz:
_Vida longa e prosperidade.
E nós respondemos:
_Que a força esteja com você.

Mas e aquelas pessoas que largam lixo no cinema? Pacotes de pipoca, saquinhos de M&M´s, copos de 5 litros de refri, papelzinho de bala... É O FIM! Qual seria sua reação se, ao chegar em casa, houvesse um monte de pipoca espalhada pelo tapete e chiclete colado no sofá?

O cinema é a nossa casa, a nossa bat caverna, o lugar para tirar o all star e assumir os óculos coloridos de armação de acrílico sem medo de ser feliz (ou apedrejado por um grupo de skinheads). A gente entende que comer no cinema é um ritual indispensável, mas LARGAR O LIXO LÁ? Outra pessoa como você vai sentar na poltrona depois, poderia ser aquele cara que você está xavecando há séculos. E se vocÊ encontrá-lo no shopping depois com a bunda suja de chiclete? O SEU CHICLETE MASTIGADO E CUSPIDO????

Enquanto nerd e a nível de gorducha (e imitando um operador de telemarketing), vou estar detestando todo e qualquer infeliz que largue lixo no cinema. Tal atitude é repugnante por infinitos aspectos: primeiro porque é comida (e comida não se joga fora), depois porque é o cinema, e tudo lá dentro deve ser imaculado.

Você, que lê meu blog assiduamente e frequenta os mais distintos círculos do convívio nerd, atenda o meu apelo, e não seja mais um porco imundo. De porca já chega eu, que sou gorda mas sou limpinha.

Escada

2008-07-24T09:00:00.003-04:00

No blog da Vânia, um post sobre Escada falaria sobre perfumes, sapatos, vestidos ou algo super modernete. Como esse papo de "sô-feia-mas-tô-na-moda" não cola, aqui no Café com Maçãs eu vou falar sobre escadas mesmo. Degraus. Sobe-desce-sobe-desce, filha.

Num momento iluminado, a dona Areta, que está insuportavelmente magra, sugeriu que eu parasse de enfiar a bundinha no elevador e passasse a usar as escadas, afinal, agora eu trabalho no 3o andar. Ela usou argumentos muito convincentes, do tipo "A Miriam toma milk shake todo dia e só vai de escada". Pronto, colou. Desde terça-feira estou chegando em casa e indo de escada só 4 andares. Vou de elevador até o 4o, subo o resto até o 8o e depois é só descer a rampa até o 7o andar - gente, eu moro no Copan, é um labirinto mesmo.

Chego na bat-caverna protagonizando um filme do Zé do Caixão. Falta ar, as pernas dóem, o dedão do pé formiga porque minha unha está muito grande e o sapato de salto aperta, a testa escorre suor e pinga tudo na blusinha (e mancha,tá?), o caos domina meu ser e eu corro para o banheiro me enfiar na pia. Aaaaaah o prazer indescritível da água gelada nos pézinhos.

Vamos combinar: subir 4 andares e ter uma experiência-quase-morte é uma coisa MUITO obesa, né?

Subir de escada pro trabalho e chegar na minha mesa toda melequenta, nem pensar. Se bem que eu fiz isso hoje. Será que estou muito fedida?

The Advertiser Showdown

2008-07-16T12:30:00.003-04:00

Pegou fogo no IV Congresso Brasileiro de Publicidade.
(Obviamente os leitores deste blog não tiveram uma infância nerd como a minha, logo jamais sacarão o trocadilho com o mega-boga joguinho Samurai Showdown.)

Os grandes nomes da propaganda, que 8 anos atrás discutiam comigo meio ponto na prova ou dois dias a mais para entregar um tabalho, esta semana bateram boca sobre o futuro da comunicação no Brasil.

Reencontrar meus velhos professores no meio de tanta gente importante foi muito legal, um festival de abraços, fofocas, "e aí, casou?" e , é claro, cafezinhos. Muuuuuitos cafezinhos. Cafezinhos, sucos de caju, pães de queijo, empadinhas, cookies, sandubas e outras iguarias típicas de qualquer coffee-break. Nas palavras de Luiz Fernando Garcia, secretário da comissão de Educação, aluno ESPM é pau pra toda obra, inclusive pra fazer um "agá" - que cá pra nós, é uma das melhores habilidades de um publicitário.

Um bom observador percebe que raros são os publicitários magrinhos, exceto o Nizan, que tá de frente parece que tá de lado, tá de lado parece que foi embora. O bom publicitário está sempre por aí, e estar sempre por aí pressupõe uma comidinha aqui e outra alí. É praticamente impossível bater um papo sem tomar um café, e quando se é publicitário, o café invariavelmente vira uma pizza no final da tarde (o cardápio natural da profissão).

Dito isto, fica absolutamente claro e compreensível o fato de eu ter ganho alguns gramas a mais desde segunda-feira. Normal, os egos ESPMianos engordaram um pouquinho também.

Tenho a consciência limpa e o intestino nem tanto. Foi uma causa nobre - e histórica.

E para quem vier aqui falar que tem muito intestino num blog sobre dieta, faço minhas as palavras de Dalton Pastore: O IV Congresso denuncia e repudia todas as iniciativas de censura à liberdade de expressão comercial, inclusive as bem intencionadas.

De volta ao regime e à comunicação corporativa integrada.

1up mushroom!

2008-06-27T15:40:00.005-04:00

Um mês e meio passou e hoje foi dia do meu primeiro retorno oficial ao consultório da Bia.

Peguei o cogumelo, a moedinha, a estrelinha e passei de fase. Como diria Mário: UP WE GO!

Depois dos primeiros 3kg, não perdi mais um grama sequer, mas diminuí significativamente meu percentual de gordura e minha circunferência abdominal - leia: pança, pochete, barriga, a banha mesmo. Se eu fosse um monstro gigante do Jaspion, eu estaria quase no final do episódio (quando, depois de apanhar horrores, o herói já está pra derrubar a criatura).

Algumas calças que não cabiam voltaram a entrar, e a emoção é indescritível. Estou sentindo menos sono durante o dia, dormindo mais gostoso durante a noite e curtindo mais a comida. Essa história de comer mais devagar e prestar atenção nos sabores é realmente batuta, eu sinto menos fome durante o dia até a tigela de mato parece mais saborosa.

Nos dias em que não comi direito deu vontade de comer frutas e salada, depois de 2 dias que passei comendo errado em um evento, voltei seca pra comer um prato de alface americana. Acostumei. Deus é pai, não é padrasto nem tiozão.

O Dudu perdeu 2kg e 6cm de pânceps, meu ursinho está virando tigrão. Ui.

(frase brega incluída no post com a única e exclusiva finalidade de dar à Areta uma oportunidade de zoar o meu namorido).

Agora que finalmente me acostumei a comer com um mínimo de decência, a meta é voltar a nadar na ACM - e correr atrás do próximo cogumelo.

A conspiração das balanças de farmácia

2008-06-24T13:15:00.000-04:00

Tudo na farmácia é meio estranho:
- Aquele cheiro de remédio, que quase dá brisa;
- A expressão "clonazepan" da atendente, que está sempre com cara de nada;
- O branco imaculado dos azulejos. Nenhuma parede pode ser tão limpa apenas com a tecnologia terráquea;
- A absoluta ausência do seu xampu: em todas as farmácias do mundo há todos os outros, MENOS o que você usa. SEMPRE.
- As balanças alucinadas, que mostram pesos totalmente aleatórios.

Toda vez que eu subo numa balança de farmácia tenho um peso diferente, mesmo que eu o faça na mesma hora do dia, com a mesma roupa, na mesma farmácia. Já cheguei a subir na balança, descer e subir novamente, e meu peso deu diferente. Meu peso já chegou a variar 5kg num intervalo de meia hora em farmácias diferentes.

Agora que minha meta passou a ser saúde, e não apenas peso, só subo na balança da Bia.

Menos 3! Menos 3!!!!

2008-06-12T15:05:00.001-04:00

Perdi 3 kg e ainda não me percebo mais magra. Isso só pode significar uma coisa:
DIACHO! COMO EU ESTAVA GORDA!!!!

Quer dizer, ainda estou, só que agora sou uma gorducha com 3 quilos a menos.

Na verdade eu perdi este peso durante a 1a semana de desintoxicação, não tenho idéia se depois disso emagrecí mais ou voltei a engordar, porque eu só subo na balança da Bia. Essas balanças de farmácia não são legais comigo.

Todos os intestinos do presidente

2008-05-20T09:51:00.001-04:00

Roberta é a nossa querida estagiária que adora falar de intestinos. Fiz a conta outro dia e ela teve a manha de usar a palavra intestino 20 vezes durante uma tarde.

Hoje cedo fui bonitinha ao banheiro fazer meu número 2 e lembrei da Roberta, pois me peguei pensando muito no meu intestino. O pobre coitado estava morto desde sexta-feira, mas ontem a tarde ele reviveu um pouquinho, e hoje cedo mais outro pouquinho, bem pouquinho mesmo. Engraçado isso, se eu estou ruminando toneladas de mato, ele não devia estar mais ressuscitado do que nunca? Ao contrário disso, o número 2 está escasso, quase ausente e bem mais clarinho, quase igual aquele número 2 de finzinho de diarréia.

Deixando esse assunto robertesco, intestinal e asqueroso de lado, vou compartilhar algumas métricas importantes,afinal, aqui no Projetc Management Office todos adoramos métricas!
Peso: 72,3kg
Percentual de gordura= 32,5%
Imc: 26,5 % = sobrepeso (a partir de 28% = obesidade)
Circunferência abdominal: 86cm (a partir de 88 = obesidade)

Estou a 1,5% de imc e 2 cm de ser obesa, E SEM FAZER COCÔ!Onde é que eu estou armazenando todo este resíduo de comida que só está entrando mas não está saindo?

Chá verde com maçãs

2008-05-19T09:45:00.002-04:00

...esse devia ser o novo nome do blog, visto que eu estou proibida de tomar café, chá mate, chá preto e afins. Cafeína no more.

Sobrevivi quase invicta ao final de semana, escorreguei apenas por umas 2 bisnaguinhas - considerando que sábado teve show do Dudu e eu fui dormir mega tarde. Coisa mais linda eu na balada com uma garrafinha de água na mão, enquanto eu sentia o cheiro de batata frita, filé aperitivo, bolinhas de queijo e afins. Aquele mamão com aveia que eu comí de noite nunca foi tão gostoso.

É interessante observar como a dieta está afetando o meu organismo, e o quanto eu comia por gula. Depois de cada refeição eu tenho fome, mas fome física mesmo, não é gula. Obviamente eu estava acostumada a comer muito mais do que o meu corpo realmente precisa. Isso sem falar no meu intestino, que morreu de vez. Ele não dá sinal de vida desde sexta-feira e isso nunca acontece, vai ver as coisas estão se ajeitando aqui dentro.

Minha sogra-mãe-de-aluguel fez um balde daquela salada de beterraba com salsinha que eu a-m-o, e pra facilitar o lanchinho da noite, fiz uns filés de frango cozidos e misturei com bastante cenoura ralada. Assim, na hora de montar o sanduba, é só misturar com a colher de maionese light e TADÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!

Hoje tem GV, vamos ver como eu sobrevivo à cantina. Uuuhhhh...

Um pingo de vergonha

2008-05-16T16:41:00.003-04:00

Pastei aquela porcaria de sopa 1 semana inteira e engordei 200g.
CHEGA!!!!

Tomei vergonha na cara e fui à nutricionista hoje cedo. Levei Dudu junto, ele se animou e marcou uma consulta para semana que vem, no dia do meu primeiro retorno após a semana de desintoxicação.
Ao contrário da dieta da sopa e todas as outras loucas dietas desintoxicantes das revistas, essa é bem variada e me dá um cardápio vasto de opções gostosas, só que com quantidades e combinações decentes. Mesmo tendo tomado um café da manhã gordo, comecei a seguir o cardápio a partir do almoço, e só começou a dar fome agora, o horário do meu lanchinho da tarde. Comecei a tomar chá verde e não paro de fazer xixi - se eu não emagrecer, pelo menos vou desinchar. O cardápio só começa oficialmente amanhã, mas as comidinhas permitidas para o primeiro dia eram tão apetitosas que resolvi adiantar. Acho que vou gostar disso.

Bia, a nutricionista, é cunhada da Thays, e já está emagrecendo o RH Máquina inteiro (exceto a Roberta, que vai no Juca beber horrores semana que vem, por isso não começou a dieta ainda).

Atrevo-me a afirmar que o apoio (leia pegação no meu pé) das meninas e do Tadeu foram fundamentais na minha tomada de decisão, afinal, é muito mais fácil comer um prato de alface quando todas as pessoas na sua mesa estão comendo a mesma coisa. É mais fácil lembrar que é hora do chá verde quando todo mundo na sua sala também tem que tomar aquele veneno no mesmo horário, idem para as maçãs, cenourinhas e afins.

A maior dificuldade é chegar em casa e ver o Dudu comendo beirute. Ele sempre me apoia e diz pra eu ser firme e não comer, mas ficar sentadinha no sofá e vê-lo degustar uma porção de fritas é o cúmulo da crueldade. É como Quico falar para o Chaves "quer um sanduíche de presunto? então compra!".

Essa vai ser a primeira vez que tento fazer uma dieta bonitinha, com acompanhamento de um especialista, como manda o figurino. Com apoio do Dudu e de todo mundo no trabalho, se eu não perder peso agora é por pura sem-vergonhice da minha parte - e nós já sabemos que esse não é o caso, tá escrito lá no título do post.

Nota mental: chá verde só presta aquele de saquinho, pra fazer infusão. O de garrafinha é asqueroso e tem gosto de seven up.

Firme e forte

2008-05-06T13:04:00.000-04:00

A Areta já perdeu 2,7kg na 1a semana da dieta.
Ooooh, inveja branca.

O Dudu pediu beirute do Toninho Freitas ontem, mas eu fui forte, principalmente quando eu vi que vinha acompanhado de batatinha.
Continuo firme na sopa, maçãs e cenourinhas. Até que tá tranquilo, por enquanto.

Vamos ver como a falta de carboidratos afeta minha sanidade mental.

Bomba de maçã com estilhaços de cenourinhas

2008-05-05T10:29:00.000-04:00

A vida corporativa afetou seriamente meu desejo de emagrecer.A Rogéria fez um regime heróico há algum tempo e está magérrima, total capa de revista. O Tadeu está fazendo uma cirurgia hoje, e para isso também precisou perder peso. A Areta e a Thays visitaram uma nutricionista e estão super geração saúde. Fiquei constrangida de ser a única consumidora de junk food do departamento e resolvi fazer uma visita decente ao supermercado ontem.
Comprei potinhos de salada, cenourinhas, maçãs da turma da Mônica e legumes pra fazer o meu sopão.Estou beliscando bolinhas de cenoura e maçãs enquanto não chega a hora do almoço, mas há uma pergunta que não quer calar: Qual será que é o efeito de café com maçãs no meu estômago?
Pergunto porque é a sexta vez que começo uma dieta este ano, e nunca consigo passar da 1a semana.
O único jeito de não sentir fome entre as micro-refeições é beliscar alguma coisa no meio, e é bom que essa alguma coisa seja leve, tipo maçãs. E pra segurar o sono e a falta de carboidratos? Um cafézinho sem açúcar.
Por algum motivo, tenho a sensação de que isso cai feito uma bomba no estômago, mas os dois quilos a menos na segunda-feira seguinte valem cada papo sério que eu tenho que bater com as minhas entranhas durante 7 longos dias de desintoxicação.

Peso hoje: 72,3kg
Meta: 57kg
Tenho que perder: 15,3kg = 2,5 kg/mês em 6 meses

É bom eu começar a ir na academia.

Todas as pizzas do Copan

2008-04-15T13:58:00.002-04:00

Você que é meu vizinho sabe que lá no prédio do Niemeyer o que não falta é pizza.
Tem a Pizzaria Copan, lá nos cantos do bloco F, aquela sem nome ao lado da padoquinha velha, tem o Sapore di Rosi, a padoca nova, o mercadinho (até outro dia eles vendiam pizzinhas congeladas).... não fui nem ver o bar da dona Onça pra não arriscar.

Minha geladeira também tem pizza, sempre do dia anterior, e ontem ela bateu altos papos comigo. Era meia brotinho de frango com catupiry do domingo, quando eu estava falando da vida com Dona Mayte no MSN.

Voltei da GV ontem tarde da noite depois de fazer 2 provas, uma delas a mais mongolóide que já vi: duas questões idiotas e sem embasamento teórico, que nada tinham a ver com a matéria. Eu imprimi a apostila, destruí 20 páginas de Mãe Terra para estudar para uma prova absolutamente inútil. Isso me estressou, engatilhando minha fome.

MAS EU FUI FORTE! Conversei com a pizza, trocamos olhares, carinhos, flertes, gestos sedutores, mas acabei tomando uma sopa de canequinha que meu namorado-herói comprou.
Tudo isso para compensar o meu "não-almoço"* no Bob´s.

Hoje almocei um franguinho temperado com um molho bacana e arroz branco (strogonoff de frango, pronto, falei), mas era com creme de leite light. Não comi besteiras até agora, troquei o café pelo chá sem açúcar e acho que não estou engordando mais. Acho....

*não-almoço: quando você não tem tempo de parar pra almoçar, pede pra alguém subir com um sanduba que você segura com uma mão só, enquanto usa a outra pra mexer no excel.

Olha o Murphy desfilando na avenida aí gêêêêêntchi!

2008-04-14T09:54:00.000-04:00

Obviamente, eu não fui à academia. Passei mal a noite inteira (maldita gripe), tive febre, falta de ar, tomei chuva porque esqueci a janela aberta e acordei 8h15 da matina, atrasadíssima. Claro que meu relógio não tocou. Por que ele tocaria, depois de uma noite mal dormida?

Cheguei ao trabalho com inadimissíveis 5 minutos de atraso, já tinha um e-mail de bronca na minha caixa postal e uma pilha de coisas a fazer. O e-mail de bronca foi instantaneamente transformado em uma maxi goiabinha. Antes disso, a noite mal dormida já havia se transformado em um par de pãezinhos de queijo recém saídos do forno do Café Floresta.

E hoje tem prova na GV. Duas. Gestão de Finanças e Gestão de Produtos e Mercados. Stress? Ah vá...

Retomando.... outra vez?

2008-04-13T20:23:00.002-04:00

Não vou dizer que vou retomar a dieta novamente porque esse é o primeiro passo para zicar tudo.
A culpa não é minha, é da vida corporativa. Todo dia que eu prometo ir na academia (nos ultimos 5 meses, os quais estou pagando), algo acontece e eu fico até mais tarde no trabalho. Ou então preciso ir na GV fazer algum trabalho mala.
Estou saboreando um pedaço de pizza de frango com catupiry, pois estudei gestão de finanças o dia inteiro e eu mereço.
Tomei uma decisão importante, da qual certamente vou me arrepender amanhã cedo: vou fazer academia 6h00 da manhã, ao invés de deixar para o fim do dia, quando já estou quebrada.
Vamos ver como me saio na primeira tentativa.
Que as maçãs me ajudem...

De volta ao mundo dos vivos

2008-01-09T12:26:00.000-04:00

Renascida das cinzas, eis que minha dieta volta a todo vapor, depois da temporária suspensão de fim de ano.

Pãezinhos com frios no café da manhã, saladinha no almoço e xenical na janta, a fórmula da alegria.

Temos o níver do Léo pra ir semana que vem no sítio dele.
Piscina=biquini=vergonha imensa, ou seja, preciso dar um gás essa semana pra pelo menos caber na última bermuda que fecha sem espremer as minhas entranhas. Taí uma tarefa hercúlea.

Meu pacote de maçãs acabou, é hora de comprar mais um. Benditas sejam as maçãs da turma da Mônica e o cafezinho da Antonia, que me mantêm de pé o dia todo.

Meu namorado, meu herói!!!

2007-12-28T16:22:00.000-04:00

Ontem e hoje almocei com o Dudu, que ao contrário do que a senhora minha mãe diz, é quem mais me ajuda na dieta. Ele pega no meu pé, não me deixa comer bobagens e me anima dizendo o quanto eu vou ficar mais feliz depois de emagrecer.

Ele sempre arranja um tempinho pra fazer uma vitamina de frutas ou uma comidinha leve. Ontem, por exemplo,ele fez o almoço: uma fatia de carne no grill do George Foreman e um pouquinho de arroz japonês , que é feito sem óleo e sem sal.
Hoje almoçamos lá no Café Galícia, e comi um franguinho grelhado com salada - sem doces na saideira.

Vimos um apartamento pra alugar, mas detestamos, e ele me ajudou a não descontar as frustrações na comida. Agora já é quase hora de ir embora e estou sendindo o cheiro de mc donalds entrando pela janela do escritório, mas vou ser forte e chegar em casa sem comer bobagem.

Recuperar a dieta depois da orgia do natal foi bom, mesmo sem saber se emagreci eu me sinto mais leve, isso sem falar que os efeitos do xenical estão beeeeeeem mais amenos.

Agora é resistir a mais um fim de semana. Feliz ano novo pra quem lê e força na peruca pra quem também entrou na dança.

Até 2008!!!!!

Demonstração de Resultados do Exercício (ou um post nojento)

2007-12-26T13:02:00.000-04:00

Até domingo havia perdido 2 quilos.Depois da orgia gastronômica do natal, recuperei 2.

A má notícia: meu nível de auto-controle foi nulo e comí feito uma porca.
A boa notícia: sei que com algum sacrifício dá pra emagracer.

Até domingo eu estava tomando xenical e ainda não tinha "visto" os efeitos na privada, mas depois daquele monte de comida, o servicinho hoje cedo tá feio. Se tudo aquilo que eu tou pondo pra fora é só 30% da gordura dos alimentos, fico imaginando a quantidade de banha que eu comi. Por outro lado, semana passada não comi gordura nenhuma!!!

Estou aprendendo a conviver com o adoçante. Não é o melhor dos mundos, mas quebra um galhão. Juro que hoje eu vou na ACM, nem que seja pra ver que está fechado e que eu só vou em janeiro. É hora de queimar essa pança.

A tia nutricionista explicou porque ficamos com sono depois de comer (algo a ver com os gases que o suco gástrico libera e a falta de hidrogênio nos pulmões), e falou que minha prisão de ventre e excesso de acne (que eu normalmente não tenho) eram produto da readequação do meu corpo aos novos alimentos. Disse que é importante que eu continue comendo frutas e que tenho que esperar pelo menos 30 dias pra fazer qualquer desintoxicação radical (tipo dieta da sopa ou dieta do suco de caju).

Hoje almocei frango cozido com salada de picles, pepino, alface, queijo, molho especial,cebola e picles (não, não era num pão com gergelim... mas vinha com uma torradinha de aveia). É uma saladona bem calórica, mas a proteína e as gorduras vêm do frango e do queijo branco (proteina magra), e o resto tem um montão de fibras. E o molho era de mostarda, então não era tãããão engordativo.

Hoje é dia de Ronan

2007-12-21T11:32:00.000-04:00

E isso significa que hoje eu vou comer.
Um pão de queijo no café da manhã, e uma saladinha de alface com tomate, cenoura, atum e croutons no almoço. Sim, croutons.

Pra vocês que não sabem, o Ronan é um super hiper top master mega boga consultor aqui da Máquina. Ele nos prepara para todo tipo de situação delicada, e ensina maneiras mais inteligentes (e elegantes) de fazer as coisas. Enfim, o cara é um gênio, mas ele é muito bravo.

Não parece, mas eu adoro o Ronan. Em 2 meses de Máquina da Notícia ele me ensinou mais do que eu aprendi em 5 anos de carreira, e são conhecimentos que vou levar comigo pra sempre. Ele é um cara inteligente pra caramba, com uma baita experiência e um senso crítico fora do comum, sem falar que ele pensa rápido e resolve qualquer dúvida minha em 5 palavras ou menos. Quantas vezes na vida você tem a chance de ser treinado por alguém assim?

MAS ele ainda me apavora. Eu já aprendi que não é pessoal, que as broncas que ele dá são totalmente pertinentes e para o meu bem (e 150% das vezes ele está certo), mas sempre que ele solta o famoso "isso não tá bom, Adrianá" (assim mesmo, com acento no último "a"), meu peito fecha, eu perco o ar, começo a gagejar e todo aquele belissimo e lógico raciocínio que eu passei a semana inteira bolando se perde imediatamente.

Eu, que sempre fui conhecida por ser super articulada e desinibida, travo completamente na frente do Ronan. Eu me sinto uma boçal na frente dele, parece que ele já nasceu sabendo tudo aquilo e eu sou uma lesma paralítica por ter que dar cabeçadas pra aprender.

Toda vez que chega a hora de ir pra casa num dia de Ronan, eu passo a catraca me sentindo realizada, com uma sensação de dever cumprido, de ter aprendido algo excelente, sabendo que amanhã eu vou fazer aquilo que fiz ontem de uma maneira muito melhor - e vou ser reconhecida por isso. Mas o stress que eu tenho que passar até a hora que ele finalmente diz "ok Adrianá" é algo que me desgasta profundamente. Daí eu como. Sem culpa.

Hoje é dia de Ronan, e eu comi croutons com a minha saladinha. Foi lindo, estou pronta pra outra reunião. Aliás, será que ele já voltou do almoço? Preciso da opinião dele sobre um assunto...

Prato do dia

2007-12-20T12:13:00.000-04:00

Maçãs. Y otras cositas más.

2 torradinhas pela manhã
1 potinho de creme de palmito com brócolis e espinafre no almoço.

De manhã comi duas maçãs e tomei um copo de leite. E pra ninguem dizer que minha dieta é restritiva, vou lembrar da lógica dela:

- A dieta do sopão dura apenas uma semana, senão eu fico desnutrida. Semana que vem já posso comer grelhados,legumes e vegetais folhosos-osos (salve Ruth Lemos).
-Dri, de onde você está tirando nutrientes?
PROTEÍNAS: leite e colher de requeijão light que vai na torradinha da noite, vez ou outra de uma fatia de peito de peru.
CARBOIDRATOS: das 2 torradinhas integrais da manhã e 1 da noite. Sem contar que no creme de legumes vão 2 cenouras, que também têm carboidratos.
FIBRAS: de praticamente tudo. Dos cerais integrais das torradinhas, do palmito, brocolis, espinafre, tomate, chuchu, beringela, alho poró... isso sem falar das maçãs! Hahaha!

Por que café com maçãs? Por que deu fome, eu como uma maçã.

Café com maçãs

2007-12-20T09:16:00.000-04:00

Quem nunca fez a dieta da maçã que atire a primeira pedra.
Não conhece a dieta da maçã? Aquela clássica, que mesmo que você não conheça pelo nome, certamente já fez inconscientemente.

Você fica sem comer e, quando vê que vai morrer de fome, come uma maçã. Durante os 2 míseros minutos em que a fruta dura na sua mão, parece que você nunca na vida comeu algo tão gostoso, tão crocante e suculento. A sensação de comida no estômago vai enchendo o coração de contentamento e um sorriso começa a brotar no canto da boca.

Mas convenhamos: tem coisa mais sem graça que maçã?10 minutos depois, a fome assola novamente, e estamos pensando naquele Mc Donalds que tem lá no térreo.

E que fazemos entre uma maçã e outra?
CAFÉ! Muito café com adoçante. Quer coisa mais sem graça que café com adoçante?

Taí a imortal e insossa dieta do café com maçãs. Quem nunca fez, ainda vai fazer. Isolada ou em paralelo com outra dieta. No meu caso, ela corre ao lado da dieta do sopão da ana maria braga.

Aliás, fiz outra sopa ontem, não aguentei tomar o mesmo creme de legumes mais que 3 dias. Fiz um creme de palmito com espinafre e brócolis, e descobri que não preciso de creme de leite ou farinha de trigo pra engrossar o caldo, porque o próprio palmito e os talinhos do brócolis já dão consistência.

Diário da Dieta - 3o dia

2007-12-19T13:56:00.000-04:00

A minha grande descoberta esta semana foi que eu como por stress.Ontem o dia foi absurdo no trabalho e minha sopinha não segurou as pontas, lá pelas 16h PRECISEI comer um sanduba de atum do Starbucks.Chegando em casa me afoguei num miojo e me sentí culpada.
A boa notícia é que, sem dieta, eu teria comido tudo isso e mais um pouco, então ainda continuo no lucro.
HOJEComi um sanduiche de peito de peru, 3 mini pães de queijo e 1 copo de suco de laranja. Estava insanamente estressada, mas agora que estou mais tranquila (e já tomei meu iogurte com 0% de gordura) e o clima está mais ameno, estou sobrevivendo até que bem.
Se eu disser que não penso em comer é mentira, isso não sai da minha cabeça, mas já descobrí que não é fome, é GULA.
Quando a fome foooome mesmo vem, dá pra sentir de um jeito bem diferente, chega a doer o pânceps. Isso dá uma idéia da enormidade de tranqueiras que eu como sem estar com fome.
Vou tentar chegar em casa cedo hoje e fazer um creme de palmito dom espinafre, porque a 3a dose do sopão da ana maria braga já começou a beirar o insuportável.

Manhã do segundo dia...

2007-12-18T07:43:00.001-04:00

Sobreviví sem comer besteira.

Ontem jantei duas torradinhas com helmans 0% de gordura e meia tigelinha do meu sopão de legumes - que ficou uma delicia.

Como não tinha tudo lá no Extra da praça Roosevelt, tive que reinventar. Tirei a maizena e metade da quantidade de purê de tomates, pra não ficar muito salgado, mas ainda assim achei que o gosto do tomate predominou e ficou muito forte - mesmo eu tendo aloprado de beringelas e chuchus.

Bati tudo no processador e virou um creminho super gostoso, rendeu 4 potinhos.

Sinto falta de vegetais escuros, meu próximo sopão será de palmito com espinafre e brócolis.

CAFÉ DA MANHÃ DE HOJE
Cubinhos de abacaxi, melancia e goiaba + pãozinho com peito de peru e café com leite sem açúcar.

O QUE TENHO NA MANGA HOJE:
um saco de maçãs da turma da mônica e um iogurte com 0% de gordura.

Sopão da Ana Maria Braga

2007-12-17T16:17:00.000-04:00

Achei a receita do clube do sopão.
Resta saber se eu vou aguentar tomar a mesma sopa uma semana inteira...

São 18:19. Ainda não belisquei nenhuma bobagem, mas já recorrí ao iogurte com 0% de gordura.
Tenho fome, mais do que tenho a essa hora do dia geralmente - o que me leva a pensar que a fome da dieta é algo psicologico.

Ou seja, se eu tivesse almoçado um prato de alface e só, mas não tivesse o mind set "estou de dieta" provavelmente eu estaria sem fome. Do mesmo modo que se eu tivesse comido uma feijoada e pensado "estou de dieta", eu estaria praticamente me auto-digerindo, como estou agora.

Nem 24horas de dieta e já estou alucinando... hummmmm...

Diário da Dieta - DIA 1

2007-12-17T11:20:00.000-04:00

Segunda-feira, 17 de Dezembro de 2007.
1,65m
69kg

Meta: 55kg (14kg pra perder)

08:45 - CAFÉ DA MANHÃ:
-2 cubinhos de acabaxi
-2 morangos
-1 cubinho de melancia
-1 sandubinha de presunto com tomate, alface e queijo branco
-1 xicara de café com leite sem açúcar
-Meu primeiro xenical

Tô legal. Sinto que vou aguentar bem até o meio dia

13:24 - ALMOÇO:

Tomei meio copinho de café e 500ml de água até agora. A fome tá brava.
Estou comendo um potinho de arroz com brócolis e um resto de frango assado sem pele, de ontem.
Tenho na manga um iogurte com 0% de gordura para o meio da tarde.
Ñão posso comer gordura, senão o xenical azeda meu dia - e minha calcinha.