Metas de verdade

27 de setembro

13h55

14 semanas até 31 de dezembro

0,8 kg para perder por semana

11,2 kg para perder até o fim do ano

Valendo um vestido novo para o reveillon.

Filé do Homem Aranha na Copa do Mundo

Após um absoluto empate de votos no post anterior, eis o resultado do Desafio Oswaldo Aranha: um bem bolado das receitas original e da cantina, com um tantinho de invencionice minha aqui e ali.

Senhoras e senhores, apresento o FILÉ DO HOMEM ARANHA NA COPA DO MUNDO – pra comer no sofá.

Você vai precisar de:
- ½ kg de filé mignon, patinho ou outra carne bem macia que você gostar. Acho que frango também rola.
- ½ vidrinho de alcaparras
- Um monte de alho fatiado (tipo uns 10 dentes, se forem pequenininhos)
- Um tanto da sua receita de farofa preferida
- Outro tanto de batata palha (prefira as caseiras, são mais fininhas e derretem na boca)
- Arroz o quanto baste

O prato é incrivelmente fácil, dá pra fazer 20 minutos antes do jogo começar. Só não deixe a turma ficar na cozinha beliscando sua batatinha.

Corte a carne em cubinhos – o tamanho você escolhe, afinal é você quem vai comer.
Tempere como preferir, só procure evitar muito sal, pois o molho é bem forte.

Derreta uma colherinha de manteiga numa frigideira enorme, jogue os cubinhos lá.

A carne vai começar a soltar um caldinho. Bastante caldinho. NÃO DESPREZE O CALDINHO! ELE É DELICIOSO! Engrosse com uma colher de chá de Maizena dissolvida numas 3 colheres de sopa de molho shoyu.

Agora você tem uma frigideira com os cubinhos selados cozinhando no próprio molho. Isso vai mantê-los macios.

Quando parecer gostoso, reserve a carne num pratinho e deite um fio de azeite na frigideira pra dourar o alho.

Quando o alho já estiver quaaaase dourado (fique de olho, porque ele doura de repente), jogue as alcaparras JÁ TRITURADAS. Se você deixá-las inteiras, o gosto não penetra nos outros ingredientes e, vira e mexe, você vai morder uma bolinha salgada que ofusca todos os outros sabores. SEEEEMPRE na sua vida triture as alcaparras.

Volte a carne pra frigideira e misture sem medo de ser feliz. Desligue o fogo e regue com mais um tanto de azeite pra dar liga no molho. Se você botar o azeite com o fogo ligado, ele satura e perde o perfume. O AZEITE É FRIO, meu bem, a menos que ele só sirva pra untar o recipiente.

Bote a carne numa travessa bem bonita.

Usando o que sobrou de caldinho na frigideira, monte sua farofa favorita e misture com a batata palha.

TADÁÁÁÁÁÁÁ!

Agora é só abastecer seus potinhos e ir para o sofá. Como está tudo picadinho, você só precisa de um garfo – e a outra mão fica livre pra segurar a corneta, bandeira ou patuá.

Testei a receita assistindo o episódio final de Lost. Ficou tão gostoso que o Ben pensou que fosse uma metáfora. Olha aí ele todo sujo de molho.

Acho que vou repetir no final de Flash Forward também.

Desafio do Oswaldo Aranha

Oswaldo Aranha foi muito mais do que um diplomata. O ilustre gaúcho, morador do Rio, fez uma ímpar contribuição para a comida de boteco brasileira: o filé à Oswaldo Aranha.

Lá por volta dos anos 1930, quando o Rio de Janeiro era capital federal e bombava de políticos, Oswaldo era ministro das Relações Exteriores e gostava de uma comidinha bem brazuca.

Ele mesmo ditava a receita: um suculento filé alto, com alho fatiado bem fritinho por cima, batatas portuguesas, farofa e arroz. Na mesa, misturava tudo antes de comer. De tanto pedir o rango, o restaurante incluiu o prato no cardápio e deu o nome do seu criador.

A cantina aqui perto do escritório tem um Oswaldo Aranha sensacional, e sua receita tem uma liberdade poética de dar água na boca: no lugar do alho crocante, vai um molhinho de alcaparras.

O desafio do final de semana é reproduzir o delicioso filé, e convidar a turma do marketing para fazer o teste cego, claro. Agora fica a dúvida de qual receita testar primeiro:

-A receita do Oswaldo?
-A receita da cantina?
-Inventar minha própria receita?

Quem votar primeiro ganha um pedaço maior.

O fim do Café com Maçãs...

...e o triunfante debut do Café com Mini Cenourinhas.

Hummm... pensando bem, esse não é um nome legal para um blog.

Melhor voltar a comer maçãs.

#vemnimim copa do mundo

Depois de quase 1 ano inteirinho trabalhado num escritório que bloqueava qualquer domínio com a palavra "blog", eis que volto, finalmente, ao mundo dos vivos.

Pensando em todo aquele papo-você-s/a sobre passarmos mais tempo no escritório do que em casa e os colegas de trabalho serem mais presentes do que a família e blá blá blá, caiu uma ficha muito interessante: meu pão sempre cai com a manteiga pra cima.

Com todos os perrengues que qualquer empresa tem, todas as equipes com quem trabalhei até agora foram bacanérrimas. Ainda não tive um chefe chato (nem aquele que gritava, que virou meu bff depois), ou um colega mala (nem a mais tagarela, que tem um coração lindo), ou um cliente impossível (nem aquela que me deixou trabalhando pra fazer as unhas tarde da noite).

Prestes a completar 1 mês de emprego novo, aqui não podia ser diferente: pessoas legais. Adoro!

E o que diabos isso tem a ver com dieta/vida corporativa?

Oras bolas, amigo leitor, a essa altura do campeonato você bem sabe que pessoas legais adoram comer. Né?

Eu já tinha visto absurdos gastronômico-corporativos, mas aqui as gavetas do marketing tem a maior quantidade de comida per capita já documentada. É poder calórico o suficiente para sustentar uma cidade pequena durante 1 mês.

Parece que, a cada novo emprego, o desafio de perder peso fica mais árduo – e a meta, maior. Lá em meados de 2007, quando esse blog nasceu, eu tinha uns 7 ou 8 kg pra perder. Hoje já são 20kg.

Que venha a copa do mundo! Com todos os chopps, pipocas, caldinhos de feijão e bistecas do Sujinho.

Amigos amigos, mães à parte.

O que acontece quando uma amiga do trabalho vai ao consultório da sua mãe? Você para de ganhar pudim, óbvio.

Lá na agência temos o hábito de fazer refeições coletivas: cafés da manhã, lanchinhos da tarde, almoço de caixinha em dias de chuva e por aí vai. Com isso todo mundo acaba sabendo o que os colegas gostam de comer, e cria-se o adorável hábito de fazer pequenos agrados uns aos outros, em momentos aleatórios do dia, sem esperar nada em troca. É um mundo maravilhoso!

É CLAAAAARO que mamãe, que muito gosta de prosear, descobriu esta peculiaridade corporativa, e imediatamente passou instruções objetivas e muito diretas: "Não alimente a hipopótama".

Com isso eu parei de ganhar docinhos, inclusive o pudim caseiro da mãe da Eudis.

Snifs snifs snifs. Ainda bem que o resto da turma ainda me dá chocolates.

Mind set (ou cogumelos incríveis)

Cheguei em casa hoje decidida a fazer os cogumelos à provençal do Spot.

Modéstia à parte, fiz (estraguei alguns cogumelos antes, mas fiz).

Se você ficou com invejinha, se você não quer mais gastar 20 pilas num pratinho de cogumelos, ou se você é a minha mãe e simplesmente não tolera a idéia de eu saber fazer uma coisa e você não, seguem abaixo as dicas:

-Prefira os cogumelos shimeji, shitake e portobello (gosto do salmon, mas o comum também fica legal). Se você gosta de outros, manda ver.
No Pão de Açúcar vende umas bandejinhas com cogumelos quase limpos e sortidos, coincidentemente são exatamente os que você precisa.

-Não lave os cogumelos, não mergulhe na água, não deixe de molho! Cogumelos são umas esponjihas, então o melhor é limpá-los com um paninho úmido. Se você morre de nojo das coisas da terra, passe na torneira ultra-mega-rápido, pra eles não chuparem muita água (você vai entender o porquê logo mais).

-Use alho sem dó. Se alguém for te beijar depois, é melhor que te ame com bafo. Corte como achar mais gostoso - afinal, são SEUS cogumelos, hohoho.

-Use um fiozinho de azeite pra refogar - isso mesmo, amore, refogar, não fritar. Se você usar mais que um fiozinho de azeite, na hora que os cogumelos começarem a soltar água (viiiiu porque nao pode molhar muito?) sua frigideira vai virar uma sopa. Se no meio do caminho você achar que está muito xoxo, coloque mais um fiozinho. Pode jogar os cogumelos e o alho de uma vez só. Faça isso enquanto o azeite ainda está frio, senão o alho vai selar, daí ele queima por fora e fica cru por dentro.

-Quando começar a murchar, regue com um tantinho de shoyu, só pra dar um bronzeado. Se o shoyu não salgou o suficiente, aproveite este momento pra acertar o sal e a pimenta do reino. Vá com calma no sal, porque os cogumelos murcham muito e o tempero fica muito curtido. Provei antes do shoyu e ficou delicioso também, mais primaveril.

-Quando estiver ficando crocante, salpique salsinha (o quaaaanto você quiser), dê uma sapecada e mande pra mesa. Se estiver muito molhado, escorra num papel toalha antes.

Não sei se esta é a receita que o Spot faz, mas aqui em casa ficou mega bom. Agora é só pegar uns potinhos, rechear e colocar naquelas sacolas do Spot Delivery que ficam atoladas debaixo da sua mesa no escritório.

Faça e me conte como ficou!

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Uma terrível revelação

No segundo apê em que morei aqui no Copan, antes do Dudu vir morar comigo, havia uma infestação de umas mini baratinhas horríveis, que entram em todo lugar, inclusive pelas frestas do microondas.

Elas são conhecidas comuns de todo o prédio, nos seus 7 blocos e 32 andares. Todo mundo, absolutamente TOOOODO MUNDO lida com elas.

Quando Dudu e eu juntamos as escovas de dente, mudamos para um apê maior, em outro andar, e fiquei feliz da vida porque aqui as baby cucarachas não apareceram mais.

Eis que, este fim de semana, fico face a face com uma terrível revelação: não é que elas não entram aqui, é que o Dudu mata todas antes que eu as veja, e NÃO ME CONTA!!!!

MEU HERÓI!!! Outro dia mesmo, soube que ele matou umas 3.

E pra piorar, a Anna falou que, se você dormir sem escovar os dentes, as baratas vêm comer a comida que sobrou na sua boca - e que ela viu isso acontecer com um primo dela (mais uma história para o Definitivo Livro dos Causos do Amigo do Meu Primo).

E AGORA??? COMO É QUE EU VOU DORMIR???

Acho que vou fazer uma escala de revezamento de sono à la Capitão Nascimento. Leia aqui: "a partir de agora, o Dudu vai ficar acordado a noite inteira montando guarda".

Odeio baratas.

Posso comer um Cup Noodles?

NÃÃÃÃO!!!

Perguntei ao oráculo (aka Google) se eu podia comer cup noodles sem quebrar a promessa da fritura. Eis que o primeiro resultado da minha busca foi um site chamado 10 Most Unhealthy Foods.

Hummm...talvez seja melhor deixar a guloseima pra depois.

Quem tem medo da Sra. Petrelli?

Se você ainda não assistiu Heroes, vá no xing-ling e compre as 3 temporadas completas JÁ.

Foi lá?

Então pronto, pode continuar a ler este blog.

Agora que você já assistiu a série mais legal da última década, sabe que a Sra. Petrelli é uma super-mãe (super mesmo, ela tem uma "habilidade") desequilibrada, manipuladora, mentirosa, fria, megera e em alguns momentos, genuinamente má. O bicho é ruim mesmo.

Mas na hora de salvar o planeta, ela ainda é a mãe do Peter.

A dinâmica da família Petrelli me lembra muito o relacionamento que eu tenho com São Paulo.

Se você, como eu, também não cresceu aqui, sabe do que estou falando.

Você trabalha o dia inteiro, torce o pé em tudo quanto é buraco, toma banho de esgoto quando chove, escuta seus ouvidos apitarem com o barulho, derrete no trânsito, agride um moleque que tentou roubar seu celular no ponto de ônibus, compra briga com o pedreiro que está te encoxando no metrô, xinga os guardinhas da CET, espirra o dia todo porque não chove mais e o cheiro do rio é entorpecente e pragueja que esta cidade é amaldiçoada, e todos que a habitam também.

Então você bate o cartão e, no caminho de casa, compra ingresso para um filme aleatório no Espaço Unibanco, como você adorava fazer quando era solteira.

Daí você lembra que gosta de sair do cinema e andar de ônibus depois das 21h, quando a cidade está esvaziando e as luzes estão acesas. Gosta também de almoçar e sentar um pouquinho nos bancos do Trianon, onde a temperatura média é 2 graus menor que o resto da Paulista e quase dá pra esquecer do aquecimento global. Gosta de andar pelo Centro velho no domingo e ver que, vazia, a cidade nem é tão cinza assim. Gosta de chegar em casa e ser bem recebida pelos porteiros, de encontrar os vizinhos na padoca, de dar um pulo lá no bloco F pra dar um abraço no seu tio-avô e ficar olhando como ele é a cara do vô João. Que saudade.

Apesar de sua mãe brigar contigo pra você estudar, te deixar de castigo, implicar com o seu peso e planejar sua morte (típico da Sra. Petrelli), ela ainda é sua mãe, e é pro colo dela que você corre quando mais precisa.

São Paulo é minha mãe sim. Nascí aqui, crescí longe, mas voltei para esse colo quando precisei.

E quer saber? Colo de mãe é muito bom, mesmo que ela seja a Sra. Petrelli.