Uma terrível revelação

No segundo apê em que morei aqui no Copan, antes do Dudu vir morar comigo, havia uma infestação de umas mini baratinhas horríveis, que entram em todo lugar, inclusive pelas frestas do microondas.

Elas são conhecidas comuns de todo o prédio, nos seus 7 blocos e 32 andares. Todo mundo, absolutamente TOOOODO MUNDO lida com elas.

Quando Dudu e eu juntamos as escovas de dente, mudamos para um apê maior, em outro andar, e fiquei feliz da vida porque aqui as baby cucarachas não apareceram mais.

Eis que, este fim de semana, fico face a face com uma terrível revelação: não é que elas não entram aqui, é que o Dudu mata todas antes que eu as veja, e NÃO ME CONTA!!!!

MEU HERÓI!!! Outro dia mesmo, soube que ele matou umas 3.

E pra piorar, a Anna falou que, se você dormir sem escovar os dentes, as baratas vêm comer a comida que sobrou na sua boca - e que ela viu isso acontecer com um primo dela (mais uma história para o Definitivo Livro dos Causos do Amigo do Meu Primo).

E AGORA??? COMO É QUE EU VOU DORMIR???

Acho que vou fazer uma escala de revezamento de sono à la Capitão Nascimento. Leia aqui: "a partir de agora, o Dudu vai ficar acordado a noite inteira montando guarda".

Odeio baratas.

Posso comer um Cup Noodles?

NÃÃÃÃO!!!

Perguntei ao oráculo (aka Google) se eu podia comer cup noodles sem quebrar a promessa da fritura. Eis que o primeiro resultado da minha busca foi um site chamado 10 Most Unhealthy Foods.

Hummm...talvez seja melhor deixar a guloseima pra depois.

Quem tem medo da Sra. Petrelli?

Se você ainda não assistiu Heroes, vá no xing-ling e compre as 3 temporadas completas JÁ.

Foi lá?

Então pronto, pode continuar a ler este blog.

Agora que você já assistiu a série mais legal da última década, sabe que a Sra. Petrelli é uma super-mãe (super mesmo, ela tem uma "habilidade") desequilibrada, manipuladora, mentirosa, fria, megera e em alguns momentos, genuinamente má. O bicho é ruim mesmo.

Mas na hora de salvar o planeta, ela ainda é a mãe do Peter.

A dinâmica da família Petrelli me lembra muito o relacionamento que eu tenho com São Paulo.

Se você, como eu, também não cresceu aqui, sabe do que estou falando.

Você trabalha o dia inteiro, torce o pé em tudo quanto é buraco, toma banho de esgoto quando chove, escuta seus ouvidos apitarem com o barulho, derrete no trânsito, agride um moleque que tentou roubar seu celular no ponto de ônibus, compra briga com o pedreiro que está te encoxando no metrô, xinga os guardinhas da CET, espirra o dia todo porque não chove mais e o cheiro do rio é entorpecente e pragueja que esta cidade é amaldiçoada, e todos que a habitam também.

Então você bate o cartão e, no caminho de casa, compra ingresso para um filme aleatório no Espaço Unibanco, como você adorava fazer quando era solteira.

Daí você lembra que gosta de sair do cinema e andar de ônibus depois das 21h, quando a cidade está esvaziando e as luzes estão acesas. Gosta também de almoçar e sentar um pouquinho nos bancos do Trianon, onde a temperatura média é 2 graus menor que o resto da Paulista e quase dá pra esquecer do aquecimento global. Gosta de andar pelo Centro velho no domingo e ver que, vazia, a cidade nem é tão cinza assim. Gosta de chegar em casa e ser bem recebida pelos porteiros, de encontrar os vizinhos na padoca, de dar um pulo lá no bloco F pra dar um abraço no seu tio-avô e ficar olhando como ele é a cara do vô João. Que saudade.

Apesar de sua mãe brigar contigo pra você estudar, te deixar de castigo, implicar com o seu peso e planejar sua morte (típico da Sra. Petrelli), ela ainda é sua mãe, e é pro colo dela que você corre quando mais precisa.

São Paulo é minha mãe sim. Nascí aqui, crescí longe, mas voltei para esse colo quando precisei.

E quer saber? Colo de mãe é muito bom, mesmo que ela seja a Sra. Petrelli.

Ding-dong the witch is dead

Se você também é fã de O Mágico de Oz, sabe que é mais ou menos esta a sensação de pedir demissão (pela segunda vez) no meio da Crise - assim mesmo, com C maiúsculo, pois fala-se tanto dela que já criou uma personalidade própria.

Melhor do que dar um beijotchau pra ficar no ócio, é dar um beijotchau novamente, desta vez porque recebeu uma proposta mais legal. Melhor AINDA é explicar que não é pela grana (não MESMO, porque você não vai ganhar mais), é pelo desafio mesmo.

Fui da Consolação ao Paraíso. Isso quer dizer um monte de coisas. Quer dizer, simplesmente, que antes eu trabalhava no Metrô Consolação e agora trabalho no Metrô Paraíso. Quer dizer que eu plantei sementes ruins, me consolei pela colheita pobre, morrí de fome e padecí no paraíso. Quer dizer que mudei de lado da Av Paulista. Quer dizer que mudar de emprego, apesar de desafiador, é muito gostoso.

Bate aquele frio na barriga, rola aquela necessidade de ganhar a confiança das pessoas tudo de novo, de construir sua reputação do zero. Por outro lado, é outro quarteirão, são outros restaurantes, outra estação de metrô, outras pessoas, outro clima de trabalho, outro dress code, outros processos, outros clientes.

O simples fato de, depois de 2 anos e tanto morando no Copan, virar à esquerda para ir para o trabalho, me apresentou um bistrô na Av. São Luiz que serve um café da manhã simpático, uma padoca na Av Ipiranga que tem um pãozinho na chapa sequinho e crocante, um restaurante na 13 de Maio que serve PF cheuio de frescurinhas e pequenos toques de alta gastronomia que eu a-do-ro.

Pequenos hábitos, como uma equipe que chega 15 minutos antes pra tomar café da manhã todo mundo junto, ou uma copa pequena, mas que acolhe bem as refeições trazidas de casa, fazem uma diferença enorme no nosso estômago - e na qualidade de vida.

Enfrentar o ciclone, ver a casa cair em cima da bruxa e seguir a estrada de tijolos amarelos é um longo caminho do Kansas até Oz - ou da Consolação ao Paraíso - mas cada passo valeu a pena e me ensinou a valorizar pequenas coisas que costumavam passar pelo meu dia sem importâcia alguma.

Estou adorando o Paraíso, e que seja eterno enquanto dure.

Só para misses

Passeando pelo Uol Tablóide (que eu a-d-o-r-o), na página de fotos dos bastidores do concurso Miss Brasil, olha só o que encontrei:

COMO ASSIM FRUTAS SÓ PARA MISSES??? E os maquiadores, camareiros, figurinistas, cabelereiros, técnicos de som, cenaristas, diretores de palco, jornalistas, assessores de imprensa e entusiastas, comem o que? Club Social?

Nada me tira da cabeça que isso é uma conspiração para que todas as outras mulheres que não são misses fiquem gordinhas, para aliviar a competição para as representantes dos estados brasileiros lá lá lá (lembrou da música?). Já ouviu falar que em terra de cego quem tem um olho é rei?

Taí, coloca 20 e poucas misses magérrimas num planeta de pessoas normais, é CLARO que elas vão parecer exuberantes.

Vocês eu não sei, mas a partir de agora, toda vez que eu for na feira e tiver uma moça bonita comprando frutas, vou passar uma rasteira. Hohohoho!

Motivação é o que pega

O site despair.com têm pôsteres, calendários, cartões, canecas e camisetas com mensagens (des)motivadoras para todo tipo de situação, especialmente as que concernem o ambiente corporativo.

Chame de ironia, humor negro, insurreição ou do que quiser, mas os "demotivators" são hilários, e ninguém pode negar. Uma boa dica para colocar de papel de parede no seu computador, usar como mouse pad ou mesmo para mandar por e-mail para seus colegas num dia tedioso ou frustrante.

Afinal, dar boas risadas é uma ótima alternativa para um pratão de macarronada.

Hoje, por exemplo, lí um desmotivador para blogueiros:

Por dentro, pão bolorento

Nem sempre um almoço de relacionamento é um almoço de relacionamento.

Às vezes, um almoço de relacionamento quer dizer que você está indo fazer qualquer outra coisa, como as unhas, uma escova progressiva, depilação, bater um papo com aquela sua amiga que trabalha numa empresa modernérrima, ou mesmo um trabalho de pós-graduação que precisa ser entregue até a meia noite.

Qualquer uma dessas alternativas significa que seu "almoço de relacionamento" não envolverá comida, ou seja, você vai ter que beliscar alguma coisa antes de voltar ao trabalho.
No caminho para meu almoço de relacionamento de hoje, passei no Mc Donalds, pedí um croissant de presunto e queijo, montei na minha vassoura e voei em direção ao metrô.

A primeira mordida tinha um gosto estranho, mordí outra vez, olhei pra dentro do pão e CREEEEEEEEDO!!!!! O recheio estava preto e peludo, todo embolorado.

(Aguarde um momento enquanto eu vou ao banheiro vomitar e já volto. A recriação da imagem peluda na minha frente foi arrepiante.)

Mesmo atrasada, voltei para o MC Donalds e, soltando fogo pelas ventas, amaldiçoei o gerente do Mc Café e todos os seus descendentes até a 7a geração - o que eu acho que não vai funcionar muito, afinal quem é que vai querer procriar com um gorducho vesgo e atendente do Mc?
SIM, tenho preconceito com tios do caixa/balcão. Leia o post sobre a dislexia das tiazinhas do caixa para lembrar.

O gerente pediu desculpas e devolveu meus R$2,50. Ele foi polido e tal, mas polidez não ameniza o fato de ele VENDER COMIDA EMBOLORADA! CARÁCOLIS!

Acionei a vigilância sanitária. Quanto a vocês, caros leitores, pelo bem de suas posturas corporativas, olhem direito a comida antes de morder qualquer coisa que venha do Mc Mofo.

Já basta UMA pessoa passando mal a tarde toda - diarréias e vômitos não são legais para o ambiente corporativo.

Como perder um cliente fiel em 10 passos

Nem só de colesterol é feito o corpinho desta blogueira.

Se você já teve a curiosidade de clicar no link "Contrate Dona Gorducha", vai saber que no meio de tanta gordura há também muito conhecimento, especialmente no que se refere ao maravilhoso mundo do marketing. Uma vez que, além de conhecimento e gordura, aqui dentro também cabe muita generosidade, hoje vou dar uma aula grátis sobre o que NÃO fazer com seus clientes leais - sim, LEAIS, porque fidelidade e lealdade são conceitos muito diferentes.

Quer ver como isso funciona? Veja só como eu danço um pancadão em cima do seguinte paradigma:

"Cliente bom é o cliente fiel."

ERRADO!!!!

Fidelidade é uma ilusão. Você foi fiel ao seu marido a vida toda, nunca sequer olhou para outro homem, a traição nunca passou por sua cabeça. Pois é, bonitona, mas um dia você pegou a bolsa e foi embora. Abandonou seu homem e teve a pachorra de dizer que foi uma esposa fiel. FOI! A fidelidade permite conjugar o verbo no passado. Uma pessoa é fiel até o momento do abandono. Leal é seu cachorro. Ele não vai te abandonar se você ficar obesa, não vai te abandonar se você ficar pobre e careca, ou se você estiver insuportável durante uma crise de meia idade. Quem é legal discute a relação, trabalha o problema e vence as dificuldades. Se seu cliente for fiel, ele vai te abandonar por um marido melhor mais cedo ou mais tarde. Se seu cliente for LEAL, ele vai lhe dizer que não foi bem atendido naquela ocasião, mas vai te dar a dica para não cometer mais o erro. Este é o conceito mais importante de todos. Pegou? Então vamos continuar.

Agora vamos à lição do dia: Como perder um cliente fiel em 10 passos.

1- Parta do alegre pressuposto que você venceu as estatísticas e entrou na categoria das empresas que tem um cliente FIEL. É uma mocinha que usa sua marca "desde sempre" (conhecem este slogan de algum lugar? Sim, é da Hering mesmo), adora seus produtos, recomenda pra todo mundo, e sempre prefere comprar na sua loja. Se você for um cara legal, pode entrar na categoria créme de la créme, o clubinho fechado das empresas que têm clientes leais.

2-Fique quietinho aguardando sua cliente entrar na sua loja e dizer:
"Oi, preciso de um jeans básico, com o corte reto, a cintura não muito baixa, tipo este aqui que estou usando, só que mais escuro."

3-Pergunte:
"Qual o tamanho?"
E espere que ela responda:
"Olha, este eu comprei aqui mesmo no início do ano e é 44, mas está meio frouxo, caindo, acho que tem que ser 42."

4-Faça uma cara de nojo, porque você é magro e vendedor de lojinha de malha e responda:
"Hmmm, essa coleção tinha vindo béééééééim maior, pra você tem que ser 46".

5-Ofereça vários modelos de calça 46 da belíssima nova coleção para sua cliente fiel.

6-Aguarde ela voltar do provador bem triste dizendo que todas elas nem passaram das coxas.

7-Ouça sua cliente enquanto ela lamenta o fato de ter perdido a única confecção que ajustava-se a seu corpo confortavelmente. Agora explique que vocês não trabalham com tamanhos maiores que o 46, mas que tem uma loja de tamanhos grandes no piso de cima.

8-Olhe sua cliente fiel sair pela porta da frente, com lágrimas nos olhos, para nunca mais voltar.

9-Tente imaginar sua cliente entrando na Levi's. Fragilizada e constrangida, ela pede por um jeans 48. A vendedora lhe entrega uma calça, que entra com folga, sem nem encolher a barriga, e ainda sobra um pouquinho na cintura. Agora imagine sua cliente olhando para a etiqueta e lendo "Brazil 44".

10-Imagine agora que sua cliente é profissional de marketing, e que a rede de contatos dela é composta mais ou menos da seguinte maneira: 200 jornalistas que trabalham com ela na mesma agência, cerca de 20 contatos profissionais realmente próximos, sejam eles fornecedores ou parceiros, cerca de 30 contatos da ESPM que são também profissionais de marketing, mais uns 15 ou 20 contatos da FGV (sua primeira pós graduação) que são hoje os formadores de opinião das maiores empresas do país, mais 50 colegas de classe novamente da ESPM, sua segunda pós graduação, que vão ouvir sua história numa aula sobre gerência de produto semana que vem, mais seus professores, mais os amigos do seu namorado, que são produtores culturais. Não vamos falar da familia nem dos leitores do blog.

Agora vamos mudar o título deste post e escrever um livro:
Não mexa em time que está ganhando: Como perder um cliente fiel, uns 500 clientes esporádicos e sabe-Deus-quantos clientes potenciais em 10 passos. - Grátis um guia para fazer feio com sua marca na frente de todo mundo.

As anedotinhas do bichinho da berinjela

Se você nasceu nos anos 80, é quase certo que tenha lido As Anedotinhas do Bichinho da Maçã, clássico livro infantil de piadinhas do Ziraldo.

Muito se fala sobre bicho de maçã, mas fato é que nunca na vida eu encontrei um bicho numa maçã. Entretanto, 9 de cada 10 berinjelas que eu compro são bichadas.

Na feira, no mercadinho, no supermercado... sempre tem um %*$#@ dum verme dentro da berinjela. Daí eu ligo pra mamãe e pergunto: "Mãe, há alguma técnica ou metodologia para saber se a berinjela está bichada antes de comprar?", e obviamente, depois de rir por aproximadamente 20 minutos da minha ignorância, ela responde "Filhota, é só ver se a casca está lisinha".

NÃO, MAMÃE! Não é só ver se a casca está lisinha, porque todas as berinjelas bichadas que eu comprei tinham a casca lisinha, o que me leva a crer que o bicho entra pela frestinha da folha.

O pior de tudo não é o fato de isso não ser um episódio isolado (não, meu caro leitor, não é culpa da safra, toda vez que eu compro berinjela isso acontece), mas é que você só descobre que a berinjela está bichada quando ela já está toda cortadinha DENTRO DA PANELA, fervendo naquela água de erva doce que você fez com todo capricho, só pra dar aquele ar de alta gastronomia na sua humilde salada de berinjela.

E não, não adianta tirar da panela aquelas duas fatias que tinham verme. Diz aí, você tem coragem de comer o resto? Tem? Tem? Que nooooooojo!

E daí que você diz: "Ué, então corte tudo e olhe antes de jogar na panela."
OI? VOCÊ JÁ VIU O TAMANHO DE UMA BERINJELA? SABE QUANTAS FATIAS FINAS PODEM SER FEITAS DE APENAS UMA BERINJELA?

Então a gente desenvolve processos, claro, adoro processos. Cortei ao meio, sem bichos. Cortei em quatro, sem bichos. Cortei em 8, hummm...ainda sem bichos. Ok, vamos fatiar os 8 palitos de berinjela e jogar tudo na panela.

ERRADOOOOO! O bicho é pequeno e se esconde exatamente naquela fatia que você não olhou.

Não acredita? Faça o teste você mesmo, tente fazer uma salada de berinjela em casa. Mas esteja preparado: ninguém escapa da estatística.

9 de cada 10 berinjelas são bichadas. Fato da vida.

Nunca mais vou comer berinjela na rua.

Melhor que filme pornô.

Dudu e eu temos uma listinha de coisas que não contam como traição. Funciona assim: se essa coisa/pessoa te jogar um xaveco e você cair, o perdão está garantido, porque somos muito modernos.

-A primeira dessas coisas é chocolate. Trocar uma noite com Dudu/Dri por uma barra de chocolate não é traição, especialmente se for recheado com avelãs e vier acompanhado de um copo de leite quente com conhaque.

-A segunda é a Scarlet Johanson - morena, claro. Se for loira é traição mesmo e com direito de resposta (leia aqui: assassinar o par, seus familiares e amigos, queimar suas posses e salgar sua terra).

-A terceira é o Jeffrey Dean Morgan. Valha-me Deus! Se houvesse algum cargo eletivo para homem mais bonito do planeta ou mestre do universo, ele disputaria a final com o Dudu - e com o Esqueleto, mas seria vencido pelo He-Man.

Minhas queridas amigas que assistem Grey´s Anatomy sabem do que eu estou falando. Ele participou de alguns poucos episódios no papel de um paciente que se apaixona pela Dra Izzie, mas morre após um transplante. Os produtores da série se arrependem TANTO de ter matado seu personagem que vira e mexe eles dão um jeito de colocar o fantasma do cara na série. Tá demorando para inventarem um irmão gêmeo pro cara ou até um papo de reencarnação, o que seria um plágio deslavado de Ghost Whisperer - outra série que tem um marido modelo que toda mulher quer ter, e ainda por cima é bombeiro!

O Jeffrey é um balde de felicidade com rodinhas. Ele é tão lindo, mas tão lindo, que só pra olhar pra ele é recomenda-se tomar uma cartela de Diane35 antes e uma pílula do dia seguinte depois. O sorriso desse homem desencadeia uma chuva de hormônios capaz de causar gravidez espontânea e assexuada.

Na ausência de um namorado, especialmente em dias de gravação, quando ele vira a madrugada no estúdio e eu durmo sozinha, olhar o Jeffrey é a solução ideal para produzir endorfinas e apaziguar a necessidade de comer besteira, o que o faz o aliado ideal de qualquer dieta.

Melhor que colar uma foto da Scarlet Johanson na geladeira!

Melhor que vasculhar nosso computador em busca da coleção de filme pornô do Dudu!